- Пап что такое - альтернатива?
- Сложно обьяснить в двух словах. Ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный пипец! И всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!
* * *
У нас с мужем завтра день примирения и согласия.
Едем в магазин:
Я - примерю.
Он - соглашается.
* * *
Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его под мышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.
* * *
Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...
* * *
- Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор...
- Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!
* * *
- Привет, красотка, познакомимся?
- Я не знакомлюсь.
- У меня включили отопление.
- Приветик))))
* * *
Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.
* * *
— Пап, расскажи сказку?
— Хорошо. В тридесятом царстве, в однатретьем государстве...
— Паап, обычно говорят в тридевятом государстве.
— Ну, а я сократил.
* * *
Какой дурак в шуточной анкете, на вопрос: "Самый страшный член вашей семьи?", — написал: "Дедушкин"?
* * *
- Сара, ты действительно выходишь за Изю?
- Да. -Так у него же кривой!
- Ну, мы с мамой посоветовались, таки нам с него не стрелять...?
* * *
По золотым зубам Яны,
сразу можно было понять,
что муж у нее состоятельный,
но ревнивый...
* * *
Ладно, я спать, мне завтра рано на будильник смотреть с недовольным лицом.
* * *
Док: Вы курите?
Пациент: Каждый раз после секса.
Док: Ваши легкие в идеальном состоянии
* * *
- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?
* * *
Вы удивляетесь, почему в жизни так мало хорошего? Вспомните, какие у хорошего могучие враги: во-первых, плохое, а во-вторых - лучшее!
* * *
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай, возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите, пожалуйста, сколько у Вас в части служебных "Волг" ?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Филиппов.
— А кто это такой — Филиппов?
— А, это наш командир части — полковник Филиппов.
— И че, муд@к он, что-ли?
— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!
— Да Вы знаете, с кем Вы разговариваете!?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Филипповым!
— Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну, тогда - до свидания, старый муд@к Филиппов!
* * *
Жене всегда нужно говорить правду! Вот пример.
Еду я как–то в поезде Москва — Санкт–Петербург. Вдруг с верхней полки свешивается женская нога в ажурном чулке и умопомрачительной шпильке! Женщина спускается, завязывается знакомство, которое продолжилось в одной из петербургских гостиниц.
Пишу СМС жене: ехал в поезде, подвернулась нога, сейчас лежу в гостинице, целую, люблю!
* * *
Настоящий интеллигент никогда не выскажется напрямую об интеллекте оппонента. Он скажет:
- Про вас, батенька, Достоевский писал.
* * *
Когда Сара сказала: "Изя, ты самый лучший"
— он понял, шо где–то было соревнование...
* * *
Cначала нравлюсь людям, а потом они понимают что причина моего обаяния и хорошего настроения - это алкоголизм
* * *
Батюшка - звонарю:
- Сын мой, чё это у тебя руки забинтованы?
- Дык, натер, батюшка... Намедни с колокольни три часа по межгороду звонил.
* * *
Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.
* * *
Уровни рассказа о месте жительства.
-У меня однушка в спб.
- У меня двушка в Питере.
- У меня трехкомнатная квартира в Санкт-Петербурге.
* * *
Если:
— у француза есть и жена, и любовница- он любит любовницу;
— у англичанина есть и жена, и любовница - он любит жену;
— у еврея есть и жена, и любовница - он любит маму;
— у русского есть и жена, и любовница - он любит выпить.
* * *
Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.
* * *
Есть одна большая проблема в уходе за виллой на озере Комо — это, безусловно, соловьиный помёт.
* * *
Подумай о какой-нибудь хр@ни — и она тут, как тут ... Подумай о счастье и радости ... — и какая-нибудь хр@нь снова тут, как тут ...
* * *
Каждое утро я говорю себе: "Подъём, красотка, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...
* * *
Сара — продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала с вас три кило слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила — только два кило!
— А вы сыночку таки не взвешивали?
* * *
