Пришла СМС от жены:
"Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя".
* * *
1812–й год. Бородино.
Император Александр I–й наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр: — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский: — Да мне, ваше сиятельство, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Александр: Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...
Иванов перед царем по стойке смирно.
- Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
- ...Хм, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!...
- О..., Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский никто...
- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
- О..., Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего сиятельства, а князь Ржевский нет...
- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
- Шурик! Да пошел он... Что мы себе баб не найдем?!!!!
* * *
Опытная мать советует дочке:
- Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
* * *
- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
* * *
Игнорируйте свои проблемы так же, как вы игнорируете актера-мужчину в пopнoфильме.
* * *
— Изя, представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!
— Моня! Какой орех?! Какой уже бельчонок?! Ты таки с моей женой переспал!!!
* * *
Вчера жена сказала, что у меня есть два агрегатных состояния: пьяный или злой. Сначала я немного позлился, но потом выпил и всё стало норм.
* * *
Однажды я уже была замужем. И знаешь, что поняла? Женщине не нужен муж, женщине нужен мужчина...
* * *
- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего ты :)))
- Пля...
* * *
Женщины любят Тома Харди, потому что в МэдМаксе он не обломался и взял бабу с прицепом.
* * *
Вы понятия не имеете о том, сколько презрения может быть во взгляде, пока не увидите, как смотрит на вас будущая жена после разъяснения ей, что машина, которая «её подрезала», на самом деле имела преимущественное право проезда.
* * *
Двое мужиков горячо споря садятся в такси. Приказывают ехать на кладбище. Приехав, вместо расплаты, приставляют к виску таксиста пистолет и ведут его на кладбище. Там находят лопату и заставляют его копать могилу. Потом приказывают снять штаны и встать раком. Один из них светит таксисту в анус фонариком и говорит: "Образное выражение, образное выражение...Видишь? Играет оно, играет!"
* * *
Многие сейчас тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны.
* * *
- Мама, я иду на день рождения к девушке.
- О-о-о!
- Нет, мам, мы просто друзья.
- А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.
* * *
Жильцы дома № 13 скинулись и подарили бабушке Серафиме Ивановне тур в Амстердам: пусть посмотрит, как выглядят настоящие проститутки и наркоманы!
* * *
- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 1000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!
* * *
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!
* * *
Мозг любого человека — это компьютер...
Правда, у многих он ламповый и на перфокартах...
* * *
На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, меня никто не замечает!
- Так и запишем: призывника Сидорова - в разведку, за линию фронта!
* * *
- Что вы сделали ! Вы удалили мне не тот зуб ! Вы же доктор !
- Ну доктор, и что ? Такой же, как вы, господин министр.
* * *
Хорошо, когда враги окружают — прицеливаться легче.
* * *
Золотые руки из ж*пы — это когда починил телевизор и уронил его.
* * *
Чтобы проявить себя, одной инициативы мало - нужно пол-литра проявителя.
* * *
- Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
- Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.
* * *
Гомеопатия. Бешеная собака укусила Диму, и Дима стал нормальным человеком.
* * *
По утрам особенно остро чувствуешь, как тебе нужны улыбка, ласка, поцелуй, доброе слово, денежный перевод...
* * *
Стоят два мужика, в умат пьяные, и один другому говорит:
— И запомни, корешок! Настоящий мужик не падает, он -
атакует пол!
* * *
Вызвал бог к себе Трампа, Путина и Лукашенко:
— У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
— Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая — я знаю, что бог есть, а плохая — через две недели конец света.
Лукашенко:
— Две новости, обе плохие: первая — я не бог, вторая — через две недели конец света.
Трамп:
— У меня две новости, и обе хорошие: первая — даже бог признал меня президентом, вторая — я буду президентом до конца света.
* * *
Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хр%на не делаю?!
* * *
- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??
* * *
Много есть споров, как лучше жить, женатым или холостяком, но новую девушку проще показать маме, чем жене.
* * *
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору,
замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один
с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит
и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше
весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся
и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
* * *
-Милая,давай я почитаю тебе свои стихи?
-Там, за цветком твоя водка...поэт бл@...
