- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.
* * *
Многие спорят, где лучшие камеры - в новом iPhone, в Самсунгах или даже в Нокиа.
Но на самом деле лучшие камеры в Норвежской тюрьме.
* * *
Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.
* * *
Хочу дать добрый совет девушкам про отношения: Не встречайтесь с тем парнем, который душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой.
* * *
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Новый жилец дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом догоняет любовников своей жены!
* * *
Наконец-то не стыдно надевать пуховик! А то все лето как-то неудобно было...
* * *
Что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький - все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь. А когда ты вырос - все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь!
* * *
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там — ЛАСВЕГАС!!!
* * *
За одно занятие сексом сжигается около 600 килокалорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.
* * *
- Если вам, не попадались настоящие мужчины - это ещё не значит, что их нет. Настоящий мужчина как гриб-трюфель, его искать надо. А козлы как мухоморы яркие, их далеко видно.
* * *
После просмотра "Время первых".
Интервью с реальным космонавтом:
- Вам страшно было?
- Не очень - это моя работа..
- А вам вообще страшно бывает?
- Еще как!
- И когда это?
- Когда еду на дачу - жена за рулем...
* * *
- Вот раньше, у меня был лёгкий характер. А теперь даже взвешиваться боюсь.
* * *
Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли.
А потом сделал землю круглой... и смеялся, смеялся, смеялся.
* * *
— Беллочка, а шо Вы скажете за мужчин?
— Мужчины, Раечка, как мыши… Отдельно смотришь — трогательный зверёк, а как дома заведётся — сразу хочется отравить!
* * *
- А это наше производство!
- Ух ты как здорово! А что вы производите?
- Впечатления.
* * *
Многие мужчины тратят деньги на ерунду.
А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает:
— А ты точно меня любишь?
* * *
Дорогой, пожалуйста, объясни как — нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
— Все, не могу больше...
— Что?! Сдох?!
— Да...
— Вот и хомяк твой подох!
* * *
Дело продвигается не тогда, когда подстегивают,
а когда отстегивают...
* * *
Устой традиций надо соблюдать,
пускай не раз ответят вам отказом.
Конечно, дама может и не дать,
но предложить ты ей всегда обязан.
* * *
- Как достали уже эти женоподобные гомики, не люблю их! Только позорят нас, мужиков!
- Стало быть, тебе больше нравятся брутальные мужчины?.
* * *
Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.
* * *
А лесбухи это те, кто в лесу бухает?
* * *
Я участвовал в групповых чатах еще с ICQ.
Я думал, что видел всё - троллей, флудеров, хейтеров...
А потом меня добавили в вайбер детского садика...
* * *
Предлагаю в титрах к фильмам, напротив фамилии актёра, сразу указывать сексуальную ориентацию актёра. Чтобы сразу понимать : где злодей, но нормальный мужик, а где спаситель мира, но пид@рас.
* * *
Зять — теще:
— Не то, чтоб я не рад Вас видеть, просто не успеваю за Вами соскучиться.
* * *
В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.
* * *
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
* * *
Протер пыль с телевизора — оказывается, он у меня цветной!!!
* * *
Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.
* * *
- Ты бухаешь, ешь фастфуд, куришь, трахаешься с кем попало...
- Я не ем фастфуд.
* * *
Люди на 80% состоят из "завтра точно начну".
* * *
Очередная осенняя эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего — 10 обосравшихся.
* * *
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
* * *
Раньше я к людям относился хорошо , а теперь взаимно...
* * *
- Здравствуйте, возьмите меня в реформаторы!
- А за чей счёт живёте? Мама? Жена? Подруга? Бабушка?
- Да сам зарабатываю.
- Пшёл вон, барыга!
* * *
Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.
* * *
