Тридцатка новых анекдотов и цитат

Анекдоты 27 251 0 pressa.tv
Тридцатка новых анекдотов и цитат

В аптеке.
- у вас есть средства, облегчающие симптомы ОРЗ
- Ха, полно. Вот возьмите. Классное.
- С доказанной эффективностью?
- Нет, конечно.
- А в чем его "классность"?
- В цене. Так вам дешёвое и неэффективное или эффективное и дорогое лекарство?
- Вы меня запутали...
Сотрудник аптеки: "Ну, смотрите, вирусную инфекцию вылечите с таблетками за неделю, а совсем без таблеток она пройдёт за 7 дней. Так смысл переплачивать?"

* * *
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

* * *
Спрашиваю у Google-картинок слово "гей". Google спрашивает у меня моё местоположение. Подозрительно.

* * *
Было или нет у Алладина и принцессы Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь на оборот.

* * *
- Как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый на цепи сидит?
- Я думаю, раз кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

* * *
В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везёт тяпку.

* * *
— Саня, ты когда женишься?
— А на фига мне это нужно?
— Знаешь, друг, я тебе так скажу: жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

* * *



Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Таки нет.
- Ну а в чем тогда смысл?

* * *
Ума палата бывает верхней и нижней, но всегда №6.

* * *
В принципе, никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

* * *
Стадии взросления человека
1 стадия: Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2 стадия: Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3 стадия: Согласен с Фредди Крюгером.

* * *
- Хотел отвести от себя беду… к соседу.
- И что помешало?
- Оказалось, он уже женат… на своей.

* * *
Креативное оружейное лобби:
"Если бы Иисус был вооружён, то был бы жив по сей день!"

* * *
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

* * *
- Скоро мне всё это надоест и я выброшусь из окна.
- Если живёшь на первом этаже, можно регулярно себе позволять такие капризы.

* * *
Вовочка: — Мама, а кто такой Пopнo?
Мама: — А почему ты о нем спрашиваешь?
Вовочка: — Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться упорно! "

* * *
Лет десять назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

* * *
Продам свадебное платье со всеми комплектующими: Перчатки, фата, муж, проблемы, удочка, лапша на ушах.

* * *
- Алло МЧС? Мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

* * *
— Вам кофе натуральный или растворимое?

* * *
Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!..

* * *
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо"...
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать!!!

* * *
увидев свет в конце туннеля
олег почувствовал подвох
хотел бежать но поздно светы
уже заметили его

* * *
? Постыдись! – строго говорит отец сыну. – В твоём возрасте, я никому не лгал!
? А когда начал? – с любопытством спрашивает сын.

* * *



Меня раздражают люди, кто говорит, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".
Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!

* * *
Перед смертью Рабинович обращается к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, дорогой.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана . . .
- Но, я полагала, что ты его ненавидишь?
- Еще как !

* * *
Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.
Папа: — Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын: — Ага, класс, мне нравится.
Отец, помогая надевать второй ботинок:
— Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
— И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

* * *
- А чё ты в офлайне?
- Прячусь...
- От кого?
- За мной следят с Марса и Юпитера...
- Галь, у вас подъезд что-ли покрасили?

* * *
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без ceкcа... И ты, Ваня, тоже...

* * *

Если вам понравилась публикация, ставьте лайк, поделитесь этой статьей в соцсетях с друзьями. Поддержите pressa.tv, и мы сможем писать больше интересного и познавательного для Вас kissing_heart

+51
Добавить комментарий
Комментарии: 0
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex