Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
* * *
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
* * *
У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а еще и на работу надо ходить.
* * *
Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать - еще хуже.
* * *
С сайта для родителей:
- Я жду мальчика, а у нас дома есть Wi-Fi. Может ли это как-то повлиять на нашего будущего сына?
- Конечно! Ваш сын станет сисадмином!!!
* * *
Врач пациентке:
- Милочка, а вы пользуетесь еще какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
* * *
Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.
* * *
- Сёма, иди играть на скрипке!
- Папа, ты меня сегодня уже бил!
* * *
Сколько женщину не корми, все равно она прожует и опять начнет говорить.
* * *
Жена возвращается с работы.
- Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
- Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!
* * *
О детских мечтах:
В детстве, когда мы с сестрой простужались, бабушка всегда лечила нас бальзамом Биттнера, наливая нам по колпачку. Сестрёнка всегда морщилась при этом, а мне безумно нравился его загадочный травянисто-спиртовой вкус!) И вот однажды, после очередной порции бальзама, я громко заявил, что когда вырасту- устроюсь на завод по производству таких вкусных и полезных лекарств, что я мог беспрепятственно пить его стаканами, всех угощать и никогда не болеть!!
Мама нахмурилась, бабушка поперхнулась чаем, а дед одобрительно покивал)
* * *
Одиннадцатая заповедь (для мужчин):
Говоря с женщиной о другой женщине, говори либо плохо, либо промолчи.
* * *
Предлагал мне руку
пьяный родион
чья она не знаю
и не помнит он
* * *
Бабушка Сара Львовна специально зарегистрировалась на facebook, чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.
* * *
Слышу эту херь "деревню из человека не вывезти" и задаюсь вопросом, а что собственно такого зазорного в деревне?
Зазорно работать на огороде? Коров доить зазорно? А обкалываться своими спайсами и @баться в жопу не зазорно, пид@р ты городской ты подойди сюда куда пошел?
* * *
В России очень популярен "Клуб 27", правда в него входят не мертвые рок-звезды, а те, кому удалось откосить от призыва в армию.
* * *
- Слушай, ты разработчик. Ответь, почему разработчики всегда неправильно оценивают время на создание программ?
- Представь что тебе надо разгрузить машину, сколько времени это займет?
- Пару часов
- Это камаз
- 8 часов
- Камаз, груженый песком
- 12 часов
- У тебя нет лопаты и инструментов, только твои руки
- 2 дня
- На улице -40
- 4 дня
- Камаз вообще под водой
- Так же нечестно, ты постоянно придумываешь новые условия! К чему ты мне вообще все это рассказываешь? Вы, разработчики, вечно всякую фигню рассказываете! Вместо этого могли бы просто оценить правильное время на разработку.
* * *
Пожалуйста поворачивайся ко мне только той стороной которую фотографируешь в instagram.
* * *
Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.
* * *
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая:- Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая:- Дура, где шапка?
* * *
- Даа, характер у вас не сахар!
- Я диабетик, мне нельзя...
* * *
Я: Ну хватит обо мне. Теперь расскажите о себе.
Полицейский: Это не так работает.
* * *
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
* * *
После состоявшейся национализации "Магнита" надо вернуть магазинам сети
обычные для государственных магазинов названия: "Продукты" и "Промтовары". И таблички "Закрыто на учет" и "Ушла за товаром".
* * *
