Свежие анекдоты и смешные цитаты (28 штук)
- Для охраны неба над олимпиадой будут массово задействованы "противодроны" - дроны охотники за дронами.
- Да устроили бы уже они бои дронов. Зрителей больше будет. Это же гораздо увлекательнее, чем смотреть как меряются миллисекундами высокооплачиваемые наркоманы.
* * *
Весь мир театр и люди в нем геи на передержке.
* * *
После смерти:
- Я прожила честную жизнь, никого не обманывала, почему я в аду?
Сатана:
*показывает видос, где я вызывала убер чтобы проехать два квартала ибо мне было лень идти, а водители не видя конечной точки приезжали на мой заказ*
- Твоя взяла, рогатый хер.
* * *
После просмотра батла Гуфа и Птахи, стал серьезней относится к творчеству Ольги Бузовой.
* * *
Я хотел приготовить на завтрак яйца пашот, но у меня сломалась камера на телефоне, поэтому тупо приготовил яичницу.
* * *
Было у отца три сына:
Старший был почти машиной,
Средний - геносимбиот,
Младший был без улучшений -
Хомо сапиенс - урод.
* * *
Настоящий тайм-менеджмент это пока моешся в душе взять с собой носки простирнуться
* * *
аркаша скрипкой отмудохал
в подъезде местную шпану
сказал ещё раз здесь увижу
пырну кого нибудь смычком
* * *
Я потерял контактную линзу в тренажерном зале, и пока я её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.
* * *
Кем я хотела стать в детстве:
- Флора, Лера Ранетка, Корнелия, Сэм из Тотали Спайс.
Кем я стала:
- Николай Петрович Воронин
- Гена Букин
- Дворецкий Константин
- Иван Будько
* * *
Мужик жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье... Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?.
* * *
Как говорят олимпийцы, лучше сок с мельдонием, чем чаек с полонием
* * *
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит
* * *
- Значит слушай. Дома разложи монетки по углам. Можно ещё показать купюру растущей луне и сказать...
- Михалыч, з@ебал, я просто попросил увеличить мне зарплату!
* * *
Предлагаю приготовить коктейль из агуши и водки и назвать его "конфликт поколений"
* * *
Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец.
* * *
Сын в этом году пошел в 1-й класс, спрашиваю его:
- Максюша, что тебе в школе больше всего понравилось?
- Пюре с котлетой
* * *
Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!"
* * *
– Ты где?
– скоро буду, я на невском
– проспекте?
– нет, бл@ть, Александре
* * *
- Знакомый сотряс получил.
Сидел, грел машину. Вдруг ему на крышу прилетает снег, видимо счищали с крыши дома.
Он выскакивает и орет вверх "это кто там такой умный?"
И тут ему вторая порция в бошку прилетает
- Явно не он!
* * *
Китайцы придумали язык, состоящий целиком из татуировок.
* * *
Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.
* * *
В ту ночь когда ты не явился
я чтобы не сойти с ума
тихонько удовлетворилась сама
* * *
Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!
* * *
Групповуха у хипстеров называется "краудфакинг".
* * *
Я сегодня собирался пойти и сдать кровь, но врачи задавали слишком много личных вопросов типа "чья это кровь" и "откуда она у тебя".
* * *
Звериная сходка в зоопарке.
Лев: - Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф: - Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.
* * *