Пролетают мимо Солнечной инопланетяне. Решили заглянуть и узнать, как там земляне.
Отправили трёх представителей в разные уголки планеты. Через один оборот они возвращаются.
— Я был в месте под названием Юэсэй, — говорит первый. — Там земляне считают себя самыми развитыми. Учат других, как надо жить. Автомобили в космос запускают. Но до нас им еще далеко.
Второй говорит:
— Я был в Чжунго. Там землян тьма! Плодятся как шиканы с Гроциуса. Работают как дик'япы с титановых астероидов. До нас им далеко, конечно. Но потенциал есть...
Третий:
— А я был в России. Там у них выборы какие–то. Хикрак знает, что это такое! Я на них никогда не ходил, но в этот раз точно пойду за Грудинина голосовать. Кандидат от народа!
* * *
Мэри Поппинс тщательно скрывала, что по паспорту она Мария Задова
* * *
- Папа лук полезный?
- Да, сынок
- А сметана?
- Конечно.
- Тогда купи мне чипсы с луком.
* * *
- Подсудимый, что Вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
* * *
Врач психотерапевт: Пишите письма людям которые вас бесят, а затем сжигайте их.
Вы: Звучит неплохо. А письма мне сохранять?
* * *
Купил джинсы китайского производства.
Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно.
Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
* * *
- А ты правда сантехник?
- правда!
- А скажи что нибудь на сантехничном
- Какой мудак тут вам так все сделал
* * *
- Что общего между гинекологом и экскурсоводом?
- Обоим надоело смотреть на то, на что другие яростно пялятся...
* * *
Если не есть после 18.00, то вечер пройдёт не жря.
* * *
Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.
* * *
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно.
Это был Эйнштейн.
* * *
- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.
* * *
Студентка делала в кабинете физику. Но забыла закрыть дверь, поэтому пришлось сделать ещё и химику.
* * *
- Ты забыл какой сегодня день? Сегодня 20 лет, как мы вместе!
- Милая, ты как будто срок мотаешь, ей богу!
* * *
- Тебе кто-нибудь говорил, что ты красивая?
- Да, узбек на базаре: "Эй, красавица, купи помидор!"
* * *
- О чём нужно говорить с девушкой?
- О её красоте, конечно.
- А если она... ну... не красавица?
- Тогда о недостатках другой девушки.
* * *
Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...
* * *
- Девушке нужно уделять внимание.
- Ты что-то сказала?
* * *
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
* * *
