Акция — древнегреческая богиня-покровительница нищебродов.
* * *
- А что, если коты просят открыть дверь не для того, чтобы вышли они или вы. А для того, чтобы зашел кто-то иной?
- Это тот, на которого они смотрят потом в пустой угол ночью? Логично....
* * *
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
* * *
- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…
* * *
Один ресторатор забыл добавить "Ъ" в название ресторана русской кухни, и к нему в заведение забежал адмирал Колчак и зарубил повара шашкой.
* * *
- Сынок, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один. Почему?
- Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!
* * *
- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот сдаю теще в аренду.
* * *
Втираясь ко мне в доверие, главное ничего себе не натрите.
* * *
Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия…
Прораб строго инструктирует студентов:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена.
Один из студентов, глянув на часы:
- 10:35! Точно по графику!
* * *
- Илон, а сколько будет стоить полёт на Марс?
- Скинул в личку.
* * *
Пожаловалась врачу на явно гормональные взбрыки настроения.
Она, мягко: Влюбиться надо... и все пройдет.
Аж растерялась. Не ожидала такой деликатной формулировки для прозаического недотраха...
* * *
Когда мне было года четыре, в детском саду началась эпидемия вшей. Ну и мне тоже досталась порция. Отец отвел меня в парикмахерскую, где меня побрили налысо, втайне от мамы, чтобы она не расстраивалась.
А она расстроилась, потому что к тому моменту уже вылечила меня специальным средством.
Это все, что вам нужно знать об инициативе и решительности мужчин.
* * *
- Ну, как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться...
- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
- Так я это, слугой народа хочу...
* * *
Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!
* * *
- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел — кого–то, надел — на себя.
- Ну, хорошо, надел пиджак, набул туфли.
* * *
- Как ваше самочувствие?
- отлично! Что вы мне дали?
- поспать
* * *
Воспитательница детского сада с 10-ти летним стажем набила себе на руке три татушки три та та.
* * *
Конструктор:
- Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
- Конструктора вечно всё берут с 10ти кратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
- Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
- Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
Бетонный узел:
- Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.
Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*
Бригадир:
- Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Заказчик:
- Извините, а это нормально, что у меня крыша под прихожей?
* * *
аркадий очень любит сиськи
ласкать их гладить целовать
но к ним пристегнутые бабы
орут всё время и бегут
* * *
После праздника трудовик ставит пятерки тем, кто тише пилит.
* * *
- Кто нажирается водкой - тот свинья.
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.
* * *
Персонал Вашингтонского Белого дома досматривал послание Путина в бомбоубежище.
* * *
