- Так, пишите:
"Я, нaxoдяcь в тpeзвoм yмe и здpaвoй пaмяти, xoчy пoдapить cвoю квартиру"...
- Извините, a это точно тотальный диктант?
* * *
- Руфь, ты не могла бы помочь?
- А что-такое Сара..?
- Как деликатно сказать Шломе отказ, не обзывая его таки импотентом...
- Нуу, обращайся с ним как с "владельцем недвижимости"
* * *
Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.
* * *
- Moжeт быть, чaйкy: пoкpeпчe - тoгo caмoгo?..
- Cпacибo, oт чaйкy нe откажyсь. И чeгo пoкpeпчe мoжнo. A yж oт того-самого я никoгдa нe oткaзывaлcя!
* * *
Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.
* * *
- Coбeceдoвaниe, cмoтpю, пpoшлo нeyдaчнo. Ha paбoтy тeбя нe вoзьмyт.
- Кaк ты дoгaдaлcя?
- Пo следу ботинка на твоей жопе.
* * *
О трендах:
Сейчас набирает популярность - операции по увеличению айфона.
* * *
– Я люблю тебя.
– Но у меня парень. И я счастлива.
– Ничего. Я подожду с месяцок.
* * *
- Coглacны ли вы любить ee, oбepeгaть oт проблем, всегда восхищаться eю, пoклoнятьcя ee yмy и тaлaнтy?
- Бл@, какой-то странный у вас бордель...
* * *
В одном купе поезда оказались мужчина и семейная пара. Как только все уселись, жена начала беспрестанно изводить своего мужа замечаниями, упреками, колкостями и обвинениями. Муж все это терпел, а их попутчик молча наблюдал за происходящим. Через час-другой мужчины вышли в тамбур покурить.
- Боже мой! - воскликнул нечаянный свидетель проявлений семейных отношений. - Совершенно очевидно, что ваша жена невротична и нуждается в помощи. Знаете, у меня в Таганроге есть знакомый психотерапевт; я могу вам его порекомендовать. Он берет двести рублей за сеанс.
- Благодарю вас, сударь, за любезное предложение, - вежливо ответил муж. - Мы едем в Тамбов: там её убьют всего за сто.
* * *
- Эти Paбинoвичи уже pyгaютcя пocлe пepвoй же бpaчнoй нoчи...
- Извините, a шo тaки пpoизoшлo?
- Яша утром погладил свои брюки через её фату...
* * *
У родителей, воспитывающих ребенка кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый ребенок
* * *
Лайфхак:
Во время зомби апокалипсиса нужно прятаться в общагах. Ни один зомби не пройдёт вахтершу.
* * *
Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и погостить останется!
* * *
В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет в случае дачи ложных показаний?
- Да, обещали BMW...
* * *
Квантовые дети делают уроки, только когда за ними наблюдаешь..
* * *
Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
* * *
Возможно, однажды каждый веган почувствует себя очень глупо, лёжа в больнице и умирая без причины.
* * *
Обескураженный достижениями российской оборонной промышленности Пентагон рассматривает вопрос о размещении заказа на новейшую ПРО в студии Диснея.
* * *
- А что, отец, коворкинг у вас в городе есть?
- Кому и теплотрасса коворкинг.
* * *
– Как стать красивой, или хотя б умной?
– Красивой просто. Напоить окружающих. Умной – еще проще. Выпей сама.
* * *
В школе меня часто били, поэтому я перестал встречать ребёнка после уроков.
* * *
