24 свежих анекдота
Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в гос поликлинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"
* * *
Морская болезнь:
Когда на больничном. Лучшее лекарство - море...
* * *
Обрушившийся на Москву снегопад может стать сильнейшим за последние 70 лет.
Последний раз такой снегопад москвичи могли наблюдать месяц назад
* * *
Вот проснусь я утром, посмотрю на рожу - больше пить не буду, но и меньше тоже...
* * *
Почище стали стены в туалете.
Писатели ушли писать в соцсети...
* * *
- Есть в воздухе что-то невидимое и неосязаемое, что делает нашу жизнь лучше!
- Любовь?
- WI-FI!
* * *
- Фима, доволен ли ты своей женой?
- Конечно!
- А пробовал ли ты посылать её за пивом?
* * *
Ограблена квартира депутата.
По словам пострадавшего, лично у него абсолютно ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено $20 млн., у пенсионера тестя $15 млн., у пенсионерки тещи $ 12 млн., а также миллион у личного водителя и $500 тыс. у первоклассника сына.
* * *
-Что ты можешь сказать о своем новом муже?
-Ничего, иначе он меня покалечит.
* * *
- Папа, а для чего отмечается 8 Марта?
- Что за идиотский вопрос? Ты же сын владельца цветочного магазина.
* * *
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
- Чушь! Просто я зову слесаря.
* * *
Если утка лысая И совсем не крякает, Значит в утку писают, Значит в утку какают.
* * *
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
* * *
Уронили мишку на пол,
оторвали мишке лапу,
в попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег...
* * *
- Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
- Могут украсть?
- Могут узнать!
* * *
Всем пережившим 3 месяца зимы, четвертый в подарок!
* * *
- Привет! Вопрос следующий: "Ты варить умеешь?"
- Ну, картошку, макароны. Борщ еще могу... А ты что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Она, конечно, отличный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.
* * *
В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.
* * *
- Изя , внучек , что ты делаешь ?
- В Фейсбуке сижу , бабуль , ты не поймёшь …
- Почему не пойму ? « Красотка Циля « у тебя в друзьях , это … я !
* * *
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!
* * *
Отношения - это когда ты можешь встать и уйти, когда тебе выносят мозг.
Если не можешь - это семейная жизнь.
* * *
- Деда, а что ты смотришь?
- Исторический роман.
- Деда, так ты же порнуху смотришь!
- Ну так это для тебя порнуха, а для меня - исторический роман.
* * *
Так-то он Андрей, но когда ест - Герасим.
* * *
Моя жена сделала всё, чтобы вернуть меня в семью... К маме.
* * *