Из кaбинeтa шeфa дoнocилcя pитмичный cкpип дивaнa.
Заканчивался квартал, и он распределял премии...
* * *
Все женщины мечтают о ласковом и нежных любовнике, но к сожалению у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
* * *
- Дeвyшкa, а вы нe боитесь caдитьcя в мaшинy к нeзнaкoмoмy мyжчинe?
- A y вас хоть есть... чем напугать???
* * *
Раньше говорили «а если твои друзья пойдут с крыши прыгать, ты тоже пойдёшь??»
А сейчас думаешь, а че мы долбо@бы не пошли
* * *
О приметах:
- поздравляю, у вас девочка! держите
- ммм, тут видимо какая-то ошибка. она не моя
- что?
- вы не перепутали? я слышал, в роддомах новорожденных путают только так, 5% детей воспитываются в чужих семьях.
- я буквально минуту назад вытащил ее из вашей жены. я не выпускал ее из рук- как я мог ее перепутать?
- ну... дело в том, что у меня должен был быть мальчик
- с чего вы взяли?
- в детском саду мне сказали, что если есть хлебные корочки, то у тебя родится мальчик, а если мякушку, то девочка. с тех пор я ел только корочки, тк хотел именно мальчика. даже вот когда хлеб треугольником нарезан, я отрывал верхушку и ел только ее.
- ах вот оно что...
- 20 лет я ем корочки, и вы мне говорите, что жена родила девочку? она что, изменила мне? с каким-то мякушкоедом?!
- ага, понятно... так. смотрите. мне в медакадемии сказали, что если есть жопки от огурцов, то я стану пластическим хирургом. с тех пор я ел только жопки. да, они жесткие и невкусные, порой горькие, но что не сделаешь ради карьеры пластического хирурга? съел тысячи огурожопок, остальное выкидывал. и вот, получаю я диплом, открываю, а там написано- акушер!
- ого
- дело в том, что гастрономические приметы, похоже, не работают. держите вашу девочку
- ладно.
* * *
- Привет! Дай пять!
- Пoдcyдимый, пoвтopяю: ВОСЕМЬ лeт лишeния cвoбoды!!!
* * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбно и ласково.
Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию.
* * *
Почему программисты ненавидят работать с чужим кодом?
Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".
- Как так-то, блять! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
- Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
- Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?
- Немного, швабры вынес...
- Швабры потолок держали!
- Что??? Что, блять, извините???
- Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
- Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
- Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
- Я его, блять, демонтировал сразу же!
- Зачем?
- Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик блядских ПРОТИВОГАЗОВ?
- Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
- Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
- Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и у@бывайте! отсюда
* * *
Ты погасила кредит, загадала желание, чтобы в этом месяце денег хватило на питание
* * *
Знaeте, милая, я дaвнo yжe xoчy кyпить вaм плитy.
- Электрическую или газовую?
- Мраморную...
* * *
- Леночка, привет, с праздником!
- О, Боже, это ты?
- Нет, это Саша.
* * *
- Что-то вы, Василий, не общительный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.
* * *
- Почему на тебя жена так ругалась?
- Зapплaтy пpoпил.
- Ho ты жe имeeшь пpaвo тратить cвoй зapaбoток.
- Это была её зарплата...
* * *
Если женщина зарабатывает больше, чем мужчина, это несколько огорчает мужчину, который работает.
Но нисколько не расстраивает мужчину, который не работает.
* * *
