- У вашей жены такой странный акцент. Откуда она?
- Из винного погреба.
* * *
- Урал - хребет России... Сергиев Посад - душа России... Mосква - сердце России...
- Фима, а где у России мозги?
- В Израиле, в США и Германии...
* * *
- Женщины никогда не вымрут!
- С чего ты взяла?
- А вот сам посуди. Все ящеры вымерли, а ящерицы остались.
* * *
- Я за естественность! Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти ...
- Не дал денег?!
- Не дал...
* * *
Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?
* * *
Секрет крепких отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.
* * *
Итальянец услышав, что для получения гражданства США нужно сдавать историю, рассмеялся сказав: "Какая там нафиг история, 300 лет! Что там учить, одну страницу что ли?!"
Для сравнения история Рима начинается от 753 года до н.э.
* * *
- Тренер, а я точно похудею?
- Самому интересно!
* * *
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм круто воодушевляют.
Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
* * *
- Серега, опусти руку в этот стакан.
- Опустил.
- Ну что, как водичка?
- Прохладная.
- Хорошо, значит серная кислота в другом стакане
* * *
До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено х@й знает где...
* * *
Слышу краем уха, как супруга восторженно рассказывает подругам:
- Я такой хороший шампунь купила! Уже месяц им пользуюсь и волосы совсем не лезут. Раньше я каждые выходные из слива ванны пучок доставала, а теперь там ничего!
Подружки наперебой начинают спрашивать, что за шампунь и где купить.
Наклоняюсь к ним:
- Это не шампунь чудодейственный, это я после тебя каждое утро слив очищаю.
Такого разочарования в глазах жены я ещё не видел. отсюда
* * *
Беседуют два англичанина:
- Слышал Вы недавно похоронили свою жену... А что с ней случилось?
- Да она, знаете ли, умерла
* * *
Хорошо быть папой и иметь семью: хочешь - доедай за всеми, хочешь - не доедай, или потом доешь...
* * *
Твой отец убил двух зайцев одним махом: и сына вырастил, и дуб!
* * *
Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.
* * *
Выборы в России - это, как свадьба "по залёту": хлопотливая и затратная формальность
* * *
- Конечно, сын мой, - сказал священник
- Что ж, в начале Второй мировой войны
одна очень красивая девушка постучала мне в дверь и попросила укрытия от немцев. Я спрятал ее в подвале, так что они никогда бы не нашли ее.
- Это прекрасно, сын мой, тут тебе не в чем каяться, - сказал священник
- Это ещё не всё, Отец. Я сказал ей, что в качестве платы за убежище, она должна заниматься со мной сексом.
- Что ж, это были очень трудные времена, ты брал на себя большой риск, ведь если бы немцы нашли ее у тебя, ты бы сильно пострадал. Бог мудр, он рассудит по справедливости.
- Спасибо, Отец. Как гора с плеч!
Мужчина начал вставать, но перед самым уходом вдруг остановился и сказал:
- Отец, можно задать ещё один вопрос?
- Конечно, сын мой
- Стоит сказать ей, что война уже закончилась?
* * *
6 лет назад была на дне рождения, где чувак наблевал в раковину так, что полилось через край.
С тех пор так сильно меня мужчины не впечатляли.
* * *
Отношения – это война, где ты солдат, а она раненый солдат. И пока ты тащишь её на плече, она не говорит тебе «иди, брось меня и иди». Она говорит «только попробуй меня, сука, бросить»
* * *
Если греческий салат просрочен, можно ли его называть древнегреческим?
* * *
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
Подъём пида@асы! На первый-второй расчитайсь!
* * *
Разговор двух терапевтов в поликлинике:
- Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..
* * *
В нашей стране живут два типа людей – обЫватели и их обУватели.
* * *
Нынешним подросткам нелегко. Мы раньше просто курили за гаражами, а им там целый кальян собирать.
* * *
Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор». отсюда
* * *
Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пи@дуйте от нее скорее, это оползень.
* * *
Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.
* * *
- Грузинское вино, 13 букв.
- По горизонтали?
- Точно! Пагаризантали!
* * *
