Килька и Тюлька, принимая иудаизм, становятся Сайрой и Мойвой.
* * *
Вот тебя бесят казахи?
у них с 21 по 25 марта выходные.
а теперь тебя бесят казахи?
* * *
Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты через две недели примут участие в парапрезидентских выборах!
* * *
Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.
* * *
Оказывается, дрожжи бродят лучше при наличии азотистой подкормки.
Рекомендуют добавлять в брагу немножко азотистых удобрений, либо по "дедовскому" рецепту - куриное говно (в нём азотистых соединений много).
От чего назрел вопрос - как и чем думал тот самый первый человек, решивший добавить в брагу куриное говно? Он ведь даже слова такого не знал - азот.
Как это выглядело вообще?
"Хм, у меня тут стоит чан браги, не добавить ли туда говна?"
* * *
Как говорят в Испании: Господи, дай мне терпение, потому что если Ты дашь мне силы, я кого-нибудь убью
* * *
А Вы замечали, что как только выпадает снег- начинается эпическая битва людей и машин! Сгегоочистители отбрасывют снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогу!
* * *
– У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным.
– Понял. Всех бедных уволим.
* * *
Жених с невестой лежат в постели.
Он:
- Дорогая, давай займёмся сексом?
Она:
- Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он:
- Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.
В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй.
Она плачет, он успокаивает:
- Да хрен с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты голос старой бабки:
- Х@й вдвоем удержать не смогли, хозяйство они бл@дь держать собрались!..
* * *
Ничто так не украшает женщину - как временное отсутствие мужа.
* * *
Однажды в кинотеатре, я наберусь смелости и в самый драматичный момент фильма, закричу на весь зал: "Проблемы с доступом к джойказино?"
* * *
Сексуальное воздержание не проходит бесследно.
У одних от этого появляются на лице прыщи, у других законы о нравственности.
* * *
- Минет сколько стоит?
- Полтинник.
- А чё так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
* * *
Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги...
* * *
Путь к сердцу мужчины лежит через сиськи в личке.
* * *
Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.
* * *
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сёма Шниперсон, отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный шлеппер - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - расфуфыренная шикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро - эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный кустарь-артельщик, но - алкоголик и позор общины; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Алиса – ашкенази, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги.
На фоне этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии - из литовской ветви брацлавских. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами.
* * *
Хоть бы раз наш человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...
* * *
Если ты считаешь, что тебя никто не любит, помни - тебя любит Иисус!
Но если ты атеист, то да - тебя никто не любит.
* * *
Я купил собачий свисток. Оказалось - бессмысленная вещь. Когда я дал его собаке, она только обслюнявила его.
* * *
- Доктор, у меня печень болит.
- Вы бухаете?
- Да, бухаю. Не помогает.
* * *
На митинг-концерт на Манежной Путин вышел в куртке-аляске. Ни на что не намекаю, но мало ли...
* * *
Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500
* * *
- Дорогой, к нам приедет моя мама... правда мы можем ее приютить?
Муж зло отвечает:
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!!!
* * *
