- Я слышала, что wi-fi очень вреден для женщин
- Конечно вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а все потому что wi-fi!
* * *
Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...
* * *
О логике:
У нас на предприятии сменилось руководство, с Москвы тут же прислали проверяющих. Когда мне задали вопрос, сколько я тут получаю, то честно ответил, что 20 000 рублей. Московские проверяющие не поверили, что на такие деньги можно как-то жить и вместо того, чтобы повысить зарплату, организовали в отношении меня служебное расследование, чтобы выяснить откуда я еще могу хапать деньги.
* * *
У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было дело.
* * *
- У вас в России очень высокая смертность!
- Смертность у нас точно такая же, как и во всём мире - по одной смерти на одного человека.
* * *
Поймал муж любовника и избивает...
Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
* * *
В общежитии комендант объявляет студентам: "Завтра - смена белья. Первый этаж меняется с третьим, второй - с четвёртым."
Голос: "А пятому этажу?"
Комендант, невозмутимо: "Пятому - вывернуть на другую сторону!"
Тот же голос студента: "На другую сторону мы месяц назад выворачивали!"
* * *
- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- Да уж, попка указывает на твой аппетит...
* * *
Кстати, о равноправии полов. Ни разу не видел демонстрацию феминисток у ночного клуба, где вход мужчинам $20, а женщинам бесплатно.
* * *
Постпред РФ в ООН ходит по коридору, задумчиво бормочет себе под нос:
- Куда же ещё пять? Куда же ещё пять?
Его спрашивают:
- О чём Вы?
- Видите ли, по нашим расчётам на всю Британию хватает пяти боеголовок. А на ракете их десять. Вот и ломаем голову - куда девать ещё пять?
* * *
Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.
* * *
весна и оттепель сосули
капели авитаминоз
и с каждым днём немного меньше
домой приходит рыбаков
* * *
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? На мокрухе не засвечена?
* * *
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь...
Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причём трижды и по имени....
* * *
