Двадцатка свежих анекдотов

Анекдоты 8 451 0 pressa.tv
Двадцатка свежих анекдотов

Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.

* * *
Монтажник высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

* * *
Реклама адвокатcкой конторы:
"Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили за развод"

* * *
Трамп предложил наладить отношения с Россией и в качестве первого шага выслал 60 российских дипломатов из США...

* * *
в лесу так пусто и безлюдно
но стоит в кустики присесть
со всех сторон выходят люди
с семьей собакой и детьми

* * *
- Любимый, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Да. И что?
- Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!

* * *
В библиотеке:
- (Шёпотом) У вас есть книги про паранойю?
- (Также шёпотом): Прямо у вас за спиной!

* * *
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык прыгает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял вашу грудь четыре раза в день, а сексом занимались бы раз в год, вы бы не взбесились?.

* * *
Пошли на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Договорились стрелять по очереди. Бросили жребий, первому выпало терапевту. Идут они вдоль озера, взлетает дичь, терапевт прицелился и размышляет: «Утка или не утка? А вдруг это не утка, или утка, по-моему, не утка, а может быть, утка…" Пока размышлял дичь упорхнула.
Следующим был психиатр. Дичь взлетела, он прицелился и думает: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, а что, если эта утка в душе воображает себя лебедем». Утка скрылась.
Настала очередь хирурга. Дичь взлетает, он не рассуждая, с двух стволов ба-бах и говорит патологоанатому: «Слышь док, сбегай, разберись, кого я там завалил».
А патологоанатом отвечает: «Тут на опушке реаниматолог грибы собирает, пусть он сначала поработает, как по стандартам положено

* * *
Незнание законов создает иллюзию защищенности.

* * *
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
- Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!



* * *
- А как определить - горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто. Если ребёнок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.

* * *
Она:
- Женщина - как математика, не каждому дураку дано понять...
Он:
- Ага, теория хаоса называется…

* * *
ты утром долго в туалете
сидел я это поняла
по лайкам на моей странице
трёхлетней давности постов

* * *
Как то раз я на рынке наблюдал как срутся две цыганки. Разговор у них был примерно такой:
-Курлы мурлы!
-Хешельбе мешельбе!!
-горындыр марЫНДЫР!
-ВАРБАЗАР РАЗБАЗАР, Совести у тебя нет!
Так я узнал что в цыганском языке нет слова "совесть"...

* * *
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, и приуныл.

* * *
Журналистка берет интервью у самого старого в мире пилота пассажирских авиалиний.
- Соломон Маркович, скажите, как вы в восемьдесят лет вообще ухитряетесь за штурвал садиться? Вы же еле ходите!
- Так а зачем мене ходить? Мене утром внук Абраша в аэропорт доставляет, там Циля Марковна мене медкомиссию устраивает как шоб я был здоров, потом на развозке - прямо к трапу... а там уже и в крэсло пилота. Ничего страшного!
- А управлять как?
- Та Боже ж мой! Спокойно взлетаю и включаю себе автопилот до Нью-Йорка.
- А посадка?!!!
- О! Это таки интэрэсный момэнт. Я отключаю автопилот и начинаю снижение. И как только мой штурман заорет: "Сейчас этот старый шлимазл разобьет нас к бениной маме!", я давлю на тормоз и плавно подаю штурвал на себе...

* * *
не посылают на разведку
зухру в критические дни
она взамен военной тайны
приносит головы врагов

* * *
- Каждую ночь снится эта таблица, - кричал Менделеев, - Надо что-то делать!
И сделал водку.

* * *
- У нас тут у каждого по три машины.
- Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!

* * *
+39
Комментарии: 0
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex