25 свежих анекдотов на четверг
Пoxoд в общественный тyaлeт cpaвним с пoxoдом в гopы - где глaвнoe нe cмoтpeть вниз...
* * *
Беларусь во внешней политике - это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя все ок.
* * *
Холмс, Таймс пишет, что Скотланд-ярд со специально обученной собакой по кличке "Лестрейд" обыскали российский самолет, и как всегда ничего не нашли! Что они там искали?
Элементарно, Ватсон! Гречку! Гречку! Они всегда что то ищут, но как всегда не там и не то!
* * *
- Отчего-то поезда долго нет.
- Может, теракт?
- Не думаю.
- Может, на рельсы кто упал?
- Нет.
- Может, самоубийство?
- Бл@дь, на каком же ты позитиве...
* * *
Чем дольше живёшь, тем реже удивляешься. Видимо, удивление в организме строго лимитировано.
* * *
в деталях шкафа из икеи
олег нашёл пакет а там
лежит крестовая отвёртка
а к ней бубновые болты
* * *
- В чём мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.
* * *
Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б супружеский долг, сколько сможешь.
* * *
Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу Н. Б. Лурье "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье".
Задумался...
* * *
Увеличение числа сторонников плоской земли в обществе является лучшим доказательством провала нашей системы образования.
* * *
Стена об которую убился дрон Почты РФ стала местом паломничества.
Её называют «стеной плача» и втыкают в щели записки с просьбами о пропавших посылках.
* * *
Я пришел в магазин и пожаловался:
- Ваш мини-солярий для волнистых попугайчиков работает неправильно!
- Вообще-то, это тостер.
объяснили мне
* * *
Двое наркодилеров, что бы не мозолить глаза полиции в своём районе, решили замаскироваться под мормонов. Надели белые рубашки и тёмные галстуки, нацепили бейджики "Старейшина Джозеф" и "Старейшина Майкл", спрятали пакетики с расфасованной дурью в мормонских библиях — и отправились в путь по адресам клиентов.
Но очень скоро их взяли с поличным: полиции показалось очень подозрительным, что этих "мормонов" повсюду радостно впускали в дом после первого же стука в дверь.
* * *
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
* * *
B словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада…
* * *
-Тетя Роза! - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тетя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её нам для полного счастья не хватает!"
* * *
Чем я похож на свой ноутбук?
- Медленный
- Долго выхожу из спящего режима
- С трудом выполняю простейшие задачи.
* * *
Выдавливать из себя раба никто не хочет - все просят антибиотик или прижечь
* * *
- Почему можно «выпуклый», но нельзя «впуклый»?
- Пoтoмy чтo пyкaть мoжнo тoлькo в oднy cтopoнy. Ибo нaзaд нe впукивается….
* * *
Тот, кто пьет без закуски - мерзавец;
а тот, кто закусывает и не пьет - просто сволочь!
* * *
На звонок в техподдержку: "Я не могу войти в компьютер!" так и хочется ответить: "Ну, не знаю, попробуйте сменить позу...".
* * *
B денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить…
* * *
когда я сяду на диету
и перестану ночью жрать
в метро красивый мальчик скажет
садитесь бабушка сюда
* * *
- Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
* * *