Начать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
* * *
Дети - как полицейские.
Они вам нравятся только если вы родственники.
* * *
эй кричат из арки
трое человек
я бесстрашно тут же
перешёл на бег
* * *
- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.
* * *
- Бэрримор, что это там за грохот?
- Это упал русский фондовый рынок, сэр!
* * *
Молодой проктолог Гера Левензон ещё стеснялся своей профессии и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков".
* * *
Приходит мужик в зоомагазин и обращается к продавцу:
- Есть ли у вас что–то необычное, а то у всех кошки–собаки–попугайчики–черепашки, скукота...
- Как раз для вас, у нас есть разумная говорящая многоножка Эрнест. Эрнест отличается отличным характером, дружелюбен и услужлив, может помогать по дому и даже ходить за покупками.
- Ахренеть, заверните мне такую!
Возвращается мужик домой, открывает коробку и говорит:
- Ну, что, разумная многоножка Эрнест, сгоняй–ка в магаз за пивком!
Многоножка смотрит на него своими глазками, шевелит усиками, и продолжает шубуршаться в коробке. Через 5 минут мужик повторяет свой приказ — многоножка ноль внимания, только еще больше раздражённой возни в коробке. Еще через 10 минут:
- Ну скоро за пивом пойдешь, а Эрнест?
Через 15 минут у мужика кончилось терпение:
- Слышь, как тебя, Эрнест, сча снесу тебя обратно в зоомагазин, никакая ты не разумная многоно...
- Да задолбал уже, дятел, не видишь — ботинки обуваю!
* * *
Служба техподдержки. Разговор с абонентом в Пасхальный день: Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет таки нет...
* * *
- Кощею Бессмертному надо было жизнь не в игле хранить, а в напильнике. И хрен сломаешь,
- Вот сразу видно, человек в школе на труды не ходил. Инструкция тб "нельзя ударять напильником по другому напильнику" не просто так появилась.
Кстати, спасибо ей, иначе бы мы (тогда еще школьники) так и не узнали, что драться на напильниках гораздо интереснее, чем на деревянных мечах - искры летят.
* * *
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
* * *
Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.
* * *
Табличка в туалете: Уважаемые не вставайте-таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте
* * *
Если вызвать одновременно мужа на час и жену на час, а самому уйти из квартиры, есть вероятность что они заживут самостоятельной жизнью? Что ты придёшь через час домой, а они такие: «Вы к кому?».
* * *
- Мужчина по отношению к женщине подобен индейцу, отдающего золото за огненную воду!
* * *
- Я не крайняя, и не последняя, я — завершающая!
- Женщина, завершайте выйобуваться
* * *
- Доктор, а правду говорят, что спать, лучше ногами на запад?
- Знаете, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
* * *
