Маньяк: ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то жопой.
Она (плачет): вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): Петрова?
* * *
Когда я рассказал племяннику одиннадцати лет, что в его годы мы с друзьями во время ледохода катались на льдинах, он спросил: "Дядя, ты что, в детстве совсем тупой был?".
И тут я чего–то решил про догонялки на деревьях, карбид в бутылках, прыжки со второго этажа стройки в сугроб и взрывание дихлофоса в костре не рассказывать...
* * *
Иду в пешеходном переходе в центре города, рядом куча институтов. Идут студентки, разговаривают, невольно становлюсь слушателем такого разговора:
- Что завтра сдаем? Какая тема, вообще?
- Борьба с коррупцией.
- И что делать?
- Да по три тыщи сдать надо и все...
* * *
- Дoчкa, и чeм ты тoлькo дyмaлa, кoгдa лoжилacь c ним в пocтeль?
- Maмa, вoт чeм ты мeня poжaлa, тeм я и дyмaлa!
* * *
Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику
* * *
Весна-то какая пришла, посмотри!
Сбежать бы с работы, всё бросив.
Доллар растет - уже 63,
Евро - 78.
* * *
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк... Что там, за этими звездочками?
* * *
- Cёмa, я yшлa к гинeкoлoгy!
- Дa Poзoчкa, дaвaй! Пoкaжи им тaм вceм!
* * *
Увидев её, он пустил скупую мужскую слюну.
* * *
Британские ученые установили, что в голове Терезы Мей каша..гречневая....
* * *
Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
- Про вас говорят, что вы дурак.
- Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?
* * *
При осмотре трупа, никаких следов насилия обнаружено не было, кроме свидетельства о заключении брака.
* * *
У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то скажу брату и спущу собаку.
* * *
Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.
* * *
Доброе утро всем, кроме тех людей, которые жрут как черти и не набирают ни грамма. Я вас немного недолюбливаю.
* * *
Купец нанимает приказчика.
- Считать то, братец, умеешь?
- Не без этого.
- Сколько, например, дважды два будет?
- А это, Ваше степенство, зависит от того, мы должны или нам.
- Принят!
* * *
Вещь, которую всегда важно иметь под рукой - это подмышка. Все остальное - это ходы маркетологов.
* * *
- Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из отпуска. Сейчас сижу, кручу в руках ключ от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, что я совершенно не помню, что осталось в этой ячейке...
- Кстати, когда ты вернёшь мне ноутбук, который я тебе давал в дорогу?
- Бляяяяя!!!
* * *
Прощение довольно эгоистичная вещь. Она делает лучше того, кто прощает, но ничему не учит прощеного.
* * *
В детском саду после завтрака все дети лепили из пластилина. А Андрюша плохо ел манную кашу, и капризничал, был наказан и ковал из стали.
* * *
- Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!
* * *
Девочки!! Что делать?! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью.
Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице...
* * *
Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.
* * *
Декабрь 2016 года.
В Иркутске (Россия) от отравления "Боярышником" пострадало 123 человека. 78 из них не удалось спасти.
Март 2018 года.
В Солсбери (Великобритания) от отравления боевым отравляющим веществом "Новичок" пострадало 3 человека. Всех удалось спасти.
Или в России медицина говно, или "Боярышник" по всем боевым показателям круче пресловутого "Новичка".
* * *
"От уборки ещё никто не умирал", - подумала я, но решила не рисковать...
* * *
- Коллеги, подскажите, как по-фински называется чувство, когда нестерпимо хочется прыгать ногами по голове незнакомого человека?
- Педикулёз
* * *
