- Детка, я из города ангелов
- Лос Анджелес?
- Круче, Архангельск
* * *
В Европе паника:
Теперь, обычному европейцу, для того чтобы купить 1 евро надо где–то найти целых 80 рублей! А рубли то все — у нас. Шах и мат!
* * *
- Потеплело, пора переобуться.
- А вдруг ядерная зима, а ты на летней резине?
* * *
Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
* * *
Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах.
Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.
* * *
Старый но как никогда актуальный анекдот:
Встречаются на дороге сирийский и израильский танки. Уступать никто не хочет.
- Прочь с дороги,-кричит командир израильского танка, - у меня в машине американский инструктор!
В ответ ему сирийский командир:
- Пошёл нах@й!, -наклоняется к люку и спрашивает, - я правильно сказал?
* * *
- Интересно, сколько получают сотрудники штаба Навального?
- 15 суток.
* * *
Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.
* * *
Однажды утром Полина Дерипаска проснулась и поняла, что вышла замуж по любви.
* * *
- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...
* * *
врач посоветовал оксане
не напрягаться больше пить
и вот спустя не больше часа
она расслабленная в хлам
* * *
Вот живешь с человеком долгое время и вдруг узнаешь, что она - извращенец. Я не ожидал такой подставы, честно говоря. Ладно, если бы она БДСМ`ом увлекалась, это еще понятно, принять можно.
Но она почистила лимон
* * *
- Дорогая, я снял нам загородный дом на выходные! Тишина, звукоизоляция, участок в лесу
- Ммммм, догадываешься, чем мы там будем заниматься?)))
- Спать!
- Дааа, спать, целый день, наканецта, господи!
- И телефоны выключим!
- Обожаю тебя!
* * *
У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться.
* * *
Я в поддержку Англии перешёл на левостороннее движение!" доказывал Микола гаишникам, поймавшим его на встречке.
* * *
- Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
- А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
- Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!
* * *
На приёме у нарколога:
- Пьёте?
- Знаете, доктор, не откажусь!
* * *
Я, когда у меня много денег: шикую, потакаю своим прихотям, трачусь на херню
Я, когда денег впритык: шикую, потакаю своим прихотям, трачусь на херню, но с ноткой тревоги
* * *
- Девушка, почему вы не пристёгнуты?
- Ремень соски трёт, возбуждает!
- Проезжайте!
* * *
- Боря, ты прочитал рассказ Тургенева «Му-Му»?
- Да, Мариванна.
- И что тебя больше всего поразило в этом произведении?
- Глупость Герасима. Зачем, если ты собираешься топить собаку, кормить её борщом? Это же лишние траты.
- Боря, ты не только жадный, но и глупый. Сытая, тяжелая собака быстрее утонет.
* * *
