Я никогда не просил девушку убрать свое излишне сексуальное фото из Инстаграма. Все-таки, она взрослая женщина и сама решает, что выставлять на показ. Просто отправил жалобу на ее фото 20 раз подряд, пока его не удалила поддержка.
* * *
Я самый добрый.
Если кто-то будет добрее меня-убью его и снова стану самым добрым
* * *
Учитель: Ваш сын постоянно ввязывается в драки.
Отец: Выйдем на улицу и обсудим это, очкарик?
* * *
Недавно помогал своему приятелю переезжать. Он с женой вечно скитается по съемным квартирам, поэтому не имеет никакой мебели и никакой бытовой техники. В общем вынесли мы из квартиры все узлы, коробки, кота и погрузили их в машину. Собрались отъезжать (в новую квартиру) и тут жена приятеля вспомнила про магнитики на холодильнике. Гена ворча вылез из машины и поплелся в подъезд. Не было его минут пятнадцать, мы даже заскучали, а заодно и про магнитики поговорили - их Гене и его жене надарили друзья и знакомые, побывавшие во всяческих командировках во многих странах мира. Гена вернулся и мы поехали. Перед тем как высыпать магнитики из карманов в сумку жены Гена от нечего делать решил провести ревизию магнитов, короче повспоминать кто какой магнит им подогнал.
- Так, этот из Америки от Сани, этот из Турции от Аньки, .... О! Блин! А этот от кого?
Жена:
- Какой?
- Беларусь, Минск, а еще написано АТЛАНТ.
- Покажи
- Вот, на
- Так это же табличка от холодильника!!! Придурка кусок! Ты как её умудрился отломать?
- Отверткой, как раз в кармане была, еще думаю все магниты как магниты, а этот приклеен... отсюда
* * *
- Да пошло оно все нафиг!!
- Любимая, а как же я?!
- А ты, милый, будешь возглавлять это шествие.
* * *
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.
* * *
У Крамского была весьма ревнивая жена. Как-то раз в мастерской он разговаривал с одной образованной и неглупой натурщицей. Разговор вышел интересный: о литературе, о русской жизни. Вдруг внизу хлопнула входная дверь.
- Это жена! - испуганно сказал художник. - Скорее, милая, раздевайся, сделаем вид будто я вас рисую, а то скандала не оберешься.
* * *
Судя по новостной картине, к вечеру у нас не будет работать вообще ничего: ни сайты, ни приложения, ни сервисы, ни банкоматы, ни кассы магазинов, ни прокси, ни игры — ничего.
Только Телеграм.
* * *
Люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
* * *
Будучи уже 20 лет в браке, супруги Нахимзон лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг Циля почувствовала, что Фима начинает ласкать ее так, как давно уже не ласкал.
Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью ее левую грудь, и, наконец, его рука замерла на ее лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал ее грудь. После этого он нежно погладил ее ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.?Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части ее тела. Потом Фима принялся ласкать Цилю с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбужденная этой неожиданной лаской, Циля проворковала: ?- Фима , это было чудесно! Почему ты остановился??- Я нашел пульт, - пробормотал Фима…
* * *
Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
- Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
- А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!
* * *
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно.
* * *
Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.
* * *
- Катя, я...
- Олег, я вчера была у психолога. Мы с ним долго беседовали, с сегодняшнего дня никаких "я". Мы давно живём вместе, мы одна семья, надо вместо "я" говорить "мы". Вот пусть так и будет.
- Катя, МЫ вчера вы@бали твою сестру.
* * *
До 10 лет Петя был примерным мальчиком. А потом обидел муху.
* * *
Овсяная каша на завтра зарядила меня не энергией, а высокомерием на весь день.
* * *
- Мальчик, тебя как зовут?
- Как и папу.
- А папу как зовут?
- Как и меня.
- Ну, а обоих то как вас зовут?!?!?!?- Одинаково...
* * *
Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.
* * *
