22 горячих анекдота

Анекдоты 5 387 0 pressa.tv
22 горячих анекдота
Я знаю как минимум 4 способа обхода блокировки сайтов Pocкомнадзopoм: VPN, SVO, DME, VKO

* * *
Учёный: Я обнаружил, что через систему простых вознаграждений, я могу обучить животное повторить определенное поведение.
Начальник: Отлично. Продолжай в том же духе и получишь повышение.

* * *
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

* * *
Случайно пропустил съезд на МКАД, и теперь я еду на север начать новую жизнь.

* * *
Я раньше ICQ и ТамТам никогда не устанавливал, но в этот раз обязательно установлю, мессенджеры от народа!

* * *
Одесса.
- Время не подскажете?
- Могу токо примерно.
- Не томите, я опаздываю.
- Вторник.

* * *
кто погладить хочет
моего кота
подходите с йодом
и куском бинта

* * *
Волочкову хорошо за пивом посылать — одна нога здесь, другая там.

* * *
- Доктор, Я - Наполеон.
- Ну, батенька, не оригинально. У нас полководцами несколько палат битком набито.
- Я - не полководец. Я - торт.

* * *
Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
- Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
- У Горького очень доброе сердце, - ответил Чехов. - Он не может видеть, как другие страдают от его пения.

* * *
- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.



* * *
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст...

* * *
Великий Гойя, когда был лишь начинающим художником, спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! - ответил тот. - Один господин интересовался. Он меня спросил: поднимутся ли картины в цене после вашей смерти?
- И что вы ответили?
- Я сказал, что обязательно поднимутся. И тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! И кто же этот господин?
- Ваш... лечащий врач!

* * *
В Минске хорошо. В Минске:
1. Сыр санкционный
2. Алкоголь продаётся ночью
3. На улицах чисто как в коммерческой больнице
4. Колбаса из мяса
5. Тепло
6. Люди улыбаются

* * *
Женщина не спирт. Разведенная слабее не становится.

* * *
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».

* * *
Женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику. Вот с губой - сложнее.

* * *
Засрали голуби в Берлине Потсдамскую площадь. Что там только не делали. А они срут и срут. Мэр объявил, что за избавления от голубей он выдаст 5 миллионов евро. Многие обломались, но нашелся один тип вызвавшийся сделать работу. В названный день и время мэр на плаце. Мужичок достал из мешка голубя покрашенного в красный цвет и подбросил, тот полетел и все другие голуби ох@ели и за ним следом. Проблема решена. Мэр подошел к мужику, отдал бабло и спросил: а у тебя красного турка нет?

* * *
Психолог: Неплохо-неплохо. Теперь произнесите это уверенней.
Я: ДЕСЕРТА НЕ НАДО ПРОСТО СЧЁТ ПРИНЕСИТЕ СПАСИБО

* * *
"Тебя, что в Гугле забанили?"
Больше не является шуткой, можете смело спрашивать.

* * *
- Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
- Можно я открою окно?
- Мы здесь таких не любим.

* * *
– Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
– Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат
– Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах
– Это для нашей безопасности

* * *
+22
Комментарии: 0
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex