Иностранцы очень удивляются, когда узнают, что в России мы постоянно носим с собой паспорт. Что поделать, жизнь у нас такая - в любой момент нужно быть готовым выпить.
* * *
- Вы молодой, веселый, смелый, активный, ответственный и хотите присоединиться к большому дружному коллективу?
- Да!
- Пройдемте в отделелние.
* * *
Старость - это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.
* * *
В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь одного дома. Из-за двери доносится голос жены хозяина: — Это ты, мой ангел? Священник немного теряется, но отвечает: — Нет, но я из той же фирмы.
* * *
Плох тот врач который покупает коньяк
* * *
Команду "Окей, Google" заменят на "товарищ майор, разрешите обратиться"
* * *
Хочу собрать митинг интровертов по защите личного пространства от обнаглевших экстравертов, но к сожалению на него никто не придет.
* * *
Горбатый:
— Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
— Надевать.
* * *
Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.
* * *
В детстве я боялся пауков. А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.
* * *
Встречает Янукович в Ростове Саргсяна:
— Понаехали бл@ть...
* * *
Друг позвал на день рождения его ребёнка - 7 лет пацану исполнилось. На днюхе у него был шоколадный фонтан, аниматоры и подарок - новенький планшет.
Мне на днюхе в 7 лет разбили еб@льник качелью.
* * *
- Звезда падает. Загадай желание.
- Желаю, чтоб ты отличала метеориты от звёзд.
* * *
Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
* * *
Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
- Книги по программированию где?
- Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
* * *
Она: Можно твой телефон на секунду?
Я: Конечно *сбрасываю к заводским настройкам*
* * *
Ничто так не снижает шансы на приличного сотрудника, как поиск идеального.
* * *
Чтобы вы понимали., насколько алкоголь мне вышибает мозги, скажу, что однажды, будучи в нетрезвом состоянии, на своем ноутбуке я вбила в поисковик «весы онлайн» и встала на него.
* * *
Как говорится: Мир вам. А нам Viza и MasterCard.
* * *
В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.
* * *
Люблю пафосные лица парочек в аэропорту, которые своим видом показывают, что им неприятно находиться рядом с быдлом.
ВЫ "ПОБЕДОЙ" ЛЕТИТЕ, АЛЁ, ЭЛИТА
* * *
Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Анна, 29 лет.
* * *
Один раз в неделю просто будь собой!
В остальные шесть – восстанавливай репутацию.
* * *
