- Ecли oбpaщeниe к жeнщинaм нaчинaть co cлoвa "дeвoчки", тo им мoжнo будет впapить любyю xpeнь.
* * *
- С интересом жду, когда в Думу будет внесен законопроект по борьбе с грамотностью.
- Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде достаточно эффективно с грамотностью борется.
* * *
Поймали людоеды француза, американца и русского.
Вождь: этого худого французишку мы съедим на завтрак.
Племя: ураааа!
Вождь: а этого толстого американца мы съедим?
Племя: на обед!
Вождь: правильно.
Племя: ураааа!
Вождь: а русского?
Племя: мы съедим на ужин!
Вождь: нет. Русского мы пригласим с нами покушать. Я вместе с ним в одной группе в РУДН учился.
* * *
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
* * *
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.
* * *
Чем круче диета, тем легче потом гроб нести.
* * *
Бог дал - Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
* * *
— Дорогой, скажи — меня эти джинсы не полнят?
— Ты не рассердишься, если я скажу правду?
— Нет, конечно!
— Я сплю с твоей сестрой...
* * *
Зашел в аптеку за успокоительным, нервяки по работе жесткие.
Я: Девушка, а какие есть синтезированные средства, чтоб нервы сразу успокоили, но чтобы не вшарашило.
(Ф)армацевт: Такие только по рецепту, но есть травки хорошие: валериана, пустырник, пассифлора, последнюю, кстати, рекомендую, туда всё входит и эффект накопительный.
Я: Ладно, а почему у Вас на витрине стоит две коробочки этой волшебной травки с одной ценой и оформлением, но одна чуть зеленее другой?
Ф: Потому что приходы разные!
Я: ЧТО?! о_О
Ф: Что? О_о
* * *
Объявление: симпатичная, общительная девушка из хорошей еврейской семьи … продаст вагон цемента.
* * *
- А лет то тебе сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла!
- Ой какие мы суеверные...
* * *
Сегодня от соседки узнал рецепт коктейля «Фантазер»:
Фанта + «водка пять озер»
* * *
- Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!
- Да без этого как-то не ссытся.
* * *
- Девушка, а вы не подскажете, какой сейчас курс секса по отношению к доллару?
* * *
Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что–то беспокоит, и его мысли витают где–то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где–то в другом месте. Моя жизнь рушится…
Его дневник:
Уже конец апреля, а окуня все нет... Когда же пойдет окунь?
* * *
- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?
* * *
В ресторане мужик подзывает официанта:
– Молодой человек, у меня к вам прибыльное предложение. Продайте мне секрет этого пирога, и я таки произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
* * *
Контрольная в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
* * *
- А как ты c ним познакомилась? - Эпически!!! - Это как?! - Он пошел в кусты отлить, а там уже я сидела..
* * *
30 лет назад Олегу нравились сверстницы. Сегодня он на сверстниц почти не обращает внимания. Вот как со временем меняются вкусы!
* * *
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
* * *
