@pressa.tv в Анекдоты

18 новеньких анекдотов

18 новеньких анекдотов

Если не бросить девушку сейчас, то уже через месяц она захочет на море.

* * *
Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я распиздяй....

* * *
Пациентка спрашивает диетолога:
А расскажите про методы похудения, правда меня не интересует вот это меньше еды больше спорта, меня интересует типа стрижешь прядь на восходящую луну читаешь заговор кладешь под подушку и худеешь на 5кг, что-то такое.

* * *
Любители халявных суши в соцсетях -самая наглухо отбитая аудитория.
Если устроить соревнования по дракам в яме с говном, где призом будет 8 роллов «Филадельфия», участники ради этого из-под Читы придут пешком. В пути питаясь кореньями, чтобы сэкономить.

* * *
Учитель психологии:
- Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с тебя, Костя.
- Креативный.
- Хорошо. Почему креативный?
- Я не смог придумать другое слово на букву "к".

* * *
Если бы Толстой и Достоевский встретились сегодня, то написали бы роман "Война и идиоты"

* * *
Может, вам не пригодится эта информация, но за март в петербургском метро было поймано 82 писькотряса. На одного даже написали заявление, потому что он настругал девушке в карман.

* * *
В маршрутке я услышала разговор водителя и пассажира.
Водитель едет и разговаривает по телефону.
Пассажир: - «Водитель, вы знаете, что по телефону во время движения говорить запрещено?»
Водитель: - "А я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу." Показывает уже выключенный телефон.
Пассажир: - «Теперь я еще больше боюсь»



* * *
Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю при чем тут я

* * *
Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

* * *
Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
- Одного я так и не понял, Изя...
- Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
- Песах - праздник исхода евреев из Египта?
- Да...
- Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

* * *
Маньяк: ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то жопой.
Она утирая слезы: Вы говорите как мой фитнес тренер…
Маньяк (снимая маску): Настя?
Она (удивленно): Тренер?

* * *
Муки выбора:
Однажды Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП. Теперь у них непростой выбор: оставаться свидетелями Иеговы или стать Свидетелями ДТП…

* * *
Главное мое оружие-красота, только вот перевооружение, зараза,с годами становится все дороже и дороже.

* * *
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

* * *
Пьяный электрик, живущий недалеко от Амстердама, перепутав провода, смог сделать то, что уже 2 недели не получается у Роскомнадзора

* * *
- Где–то читал, что сценаристы Санта–Барбары в какой–то момент запутались в персонажах и сюжетных линиях. Осознав это, они ввели в сюжет маньяка, который постепенно перерезал всех лишних персонажей, без всяких мотивов, просто потому что он маньяк.
В общем, развлекались ребята, как могли.
- В смысле, запутались? Они что, не могли пересмотреть все заново что ли?

* * *
Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Бл@ть, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!

* * *
+31
Комментарии 0 Просмотров 16.6K

Внимание! Комментарии нарушающие правила сайта, будут удалены

Войти через:
Odnoklassniki Yandex