Только свежие анекдоты - 16 штук

Анекдоты 0 pressa.tv
Только свежие анекдоты - 16 штук
- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.

* * *
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

* * *
Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

* * *
Вопрос Армянскому радио:
- Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика Одесского радио:
- Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи...
Реплика Питерского радио на реплику Одесского:
- Просим воздержаться от намеков...?
Кто человек по Зодиаку,
Какие тайны скрыты в нём?
Он может быть Весами, Раком,
Овном..

* * *
Попали 5 мужиков на необитаемый остров, не остров а Баунти, все есть кроме баб.
Прожили они на этом острове пол года, все уже достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб;
- первый говорит, мол мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать?
- второй говорит, мужики по Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и трахнем
- третий;так она же волосатая
- четвёртый; побреем
- пятый да она же страшная
- первый; наденем пакет на голову
Вообщем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий кто первый, поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову, каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё, и вошёл, раз фрикция, два фрикция обезьяна возьми да вырви свои ноги, как схватила его за ягодицы и давай ему подмахивать
- Снимите, снимите, снимите..... орёт бешено мужик
А все вокруг него бегают, да как мы её снимем она же под тобой
- Пакет бл@ть снимите я её поцелую!

* * *
Когда живешь с девушкой, то каждый раз когда ты выходишь из квартиры считается изменой.



* * *
Окей гугл, что делать если вызвал скорую а приехали твои одногруппники?

* * *
Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член.
Ну неудобно как–то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники за@бались подрезать и перезахоронили чувака х@ем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот х@й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграл предприниматель, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

* * *
У cлoнoв нeт мoшoнки. Teпepь ты знaeшь, кaким любoпытным фaктoм зaпoлнить нeлoвкyю пayзy в paзгoвope c дeвyшкoй...

* * *
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала: - Никакой рыбы, это на похороны..

* * *
- Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
- Это какая же?
- Промышленный альпинизм!

* * *
Хорошая paйoннaя пoликлиникa - этo кoгдa вpaч cмoтpит тeбe гopлo и подсвечивает десятым айфоном…

* * *
Папа на даче учит маленького сына стрелять из лука.
Стрела улетает через забор и пацан идёт её искать. Возвращается в слезах и соплях:
- Две новости - плохая и очень плохая...
- Давай сперва плохую!
- Стрела улетела на соседнюю дачу, и прострелила дяде Пете хер...
-!!!!!
- ...и нашей мамке две щеки...

* * *
В Кузбассе Изя стал шахтёром.
Такой вот необычный жест.
Израиль выразил Кузбассу
Протест.

* * *
Женская логика: Сказала "НЕТ" и головой кивнула.

* * *
- Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

* * *
+29
Комментарии: 0
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex