Я доверяю людям с чувством юмора, потому что остроумие - единственная черта, которую нельзя подделать.
* * *
Он: Ты мой наркотик.
Она: Оу, ты не можешь жить без меня?
Он: Нет, я трачу на тебя кучу денег и ты разрушила мою жизнь.
* * *
— Что-то борщ у вас в заведении какой-то такой, не очень…
— Вы что, хотите как в Украине?!
* * *
На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?
* * *
Герои в фильмах, которые стиснув зубы терпят пытки это очень здорово, но вы видели женщину, у которой чешется накрашенный глаз вот это сила воли вот это железный человек да она будет кусать стол но не почешет ведь этот глаза она рисовала 15 минут цена слишком высока
* * *
Два психолога, после трудного рабочего дня, стоят на пороге и, уже собираясь прощаться, произошёл диалог:
- Как же задолбали все эти идиоты с нытьем о своих проблемах!
- Вы хотите поговорить об этом, коллега?
* * *
Пятница – единственный день недели, когда вечер мудренее утра.
* * *
Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей....
* * *
Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.
* * *
На собеседовании:
- Что по зарплате?
- Для начала 30 000, но потом мы можем поднять до 50 000
- Хорошо, тогда я приду позже
* * *
Ходят слухи, что Надежда Кадышева потеет березовым соком
* * *
Люди кидают монетки в море и как набирается необходимая сумма на берег выбрасывается кит.
* * *
Сегодня посещал одно гос. учреждение. Все серьзно: металлоискатель, толстые стекла, мониторы видеонаблюдения. Пока один охранник записывал данные паспорта, второй проверял меня ручным металлоискателем, попутно пробурчав стандартную фразу: "что-нибудь запрещенное, колюще-режущее оружие с собой имеется?".
Правильный ответ "нет", но что-то настроение было пошутить. Телеграм, говорю, на телефоне установлен. И улыбаюсь.
Охранник с серьезным лицом:
- Удали.
* * *
Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
* * *
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне с борщом.
* * *
В Москву переезжают по работе.
В Петербург - по любви.
А в Казани сидят, объевшись чак-чаком и эчпочмаками, не в силах сдвинуться с места
* * *
