Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
* * *
Не переношу полицейских. И вам не советую
* * *
В крови Ольги Бузовой найден малапалавин.
* * *
Сидит парень на остановке и забивает косяк. Подходит бабуля и, увидев эту картину, начинает причитать:
- Милай, да что же ты делаешь... Да ты же убьешься...
- Дай то Бог, бабуля, дай то Бог...
* * *
С надеждой попасть в Люфтганзу, теперь в Аэрофлоте никто не называет Кенингсберг Калининградом.
* * *
- Давай поженимся, если никого не найдем до 30?
- Чувак, у меня уже двое на 30, один на 35 и один на 40 заняли, могу тебе только 45 предложить.
* * *
- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат...
- Не просто не женат, а у него нет даже кота...
* * *
Займись любимым делом - и ты никогда не будешь работать. И есть.
* * *
- Вспомнил старый анекдот про 28 воробьёв
- Загуглить или расскажешь?
- Он очень, очень пошлый
- Прочитала. Там про 18 воробьев. Вечно вы, мальчики, преувеличиваете!
* * *
- Для пессимиста приближающийся медведь наполовину голоден, для оптимиста - наполовину сыт!
* * *
- Ребе! Таки я стал терять память... Шо мне делать?
- Давайте деньги в долг! Тренируйте память...!
* * *
Мама новорожденному ребенку:
Ну что ты так орешь! Все равно назад дороги нет
* * *
Плакат в фитнес клубе:
- Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.
* * *
Фразу "В Госдуму внесён законопроект" будет изменена на "Скоро будут сажать за".
* * *
Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не Ухрюпинское ПТУ.
* * *
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
- С такими ценами - и в последний.
* * *
После 30 лет в браке Аркадий, заполняя анкету, в графе "Семейное положение" написал: "Безвыходное".
* * *
Опыт это не то, что запомнилось, а то, что повторялось, пока не запомнилось
* * *
