20 самых горячих анекдотов

По статистике в мае 99,9% половых связей начинается с фразы:
«У меня есть горячая вода»

* * *
- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
- Хм, да, так даже проще.

* * *
- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак который стреляет из пистолета на старте.

* * *
- Я такая толстая.
- Нет, ты красивая.
- Я сказала что толстая, а не уродливая.

* * *
Столько планов было полчаса назад, но потом я поел и прилег.

* * *
- как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.
- Логично, я видел таких свалившихся.

* * *
СБУ проверит князя Владимира на сепаратизм:
почему он крестил Русь а не Украину?!

* * *
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный ceкc! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл…
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз… .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет…
Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея… Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

* * *
Муму снимали в Болливуде
неплохо вышло и свежо
Герасим спел четыре песни
муму нашла свою сестру
* * *

- Алло! Это ясновидящая Анастасия?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я вовсе не Сергей Иванович!
- Я знаю...



* * *
Выросло уже не одно поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

* * *
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

* * *
В ку­пе по­ез­да даль­не­го сле­дова­ния еха­ли муж­чи­на и жен­щи­на. До­рога бы­ла длин­ной, в пу­ти они поз­на­коми­лись и раз­го­вори­лись. Жен­щи­на, что­бы ско­ротать вре­мя, рас­ска­зала сво­ему по­пут­чи­ку прит­чу:
- Жил-был один ко­роль, у ко­торо­го бы­ла кра­сави­ца-дочь. Как-то раз приш­лось ко­ролю от­пра­вить­ся в во­ен­ный по­ход. Он при­казал сво­ему слу­ге прис­матри­вать за доч­кой, вы­пол­няя все её прось­бы, а ес­ли тот ос­лу­ша­ет­ся, то его каз­нят. В пер­вую ночь прин­цесса поз­ва­ла слу­гу в свою спаль­ню. Тот при­шёл и уви­дел, что она ле­жит го­лая на кро­вати. Прин­цесса ска­зала: «Мне хо­лод­но!» — слу­га ук­рыл её оде­ялом и ушёл.
На вто­рую ночь си­ту­ация пов­то­рилась, но оде­яла в спаль­не не ока­залось. Тог­да слу­га сор­вал што­ры с ок­на и ук­рыл ими прин­цессу. На сле­ду­ющую ночь в ком­на­те уже не бы­ло штор, по­это­му он ук­рыл её сво­ей одеж­дой.
На чет­вёртый день вер­нулся ко­роль и спро­сил свою дочь, вы­пол­нял ли её прось­бы слу­га? Та, от­ве­тила, что не вы­пол­нил ни од­ной прось­бы. Ко­роль ска­зал, что на­ут­ро слу­гу каз­нят.
В ночь пе­ред казнью слу­га по­шёл к муд­ре­цу и спро­сил его, по­чему прин­цесса да­ла та­кой от­вет ко­ролю. Муд­рец ска­зал:
- Ви­дишь стог се­на в уг­лу ком­на­ты?
- Ви­жу, - от­ве­тил слу­га.
- Так пойди и съешь его!
- Но зачем?
- Затем, что ты осёл!
На этом прит­ча бы­ла за­кон­че­на. Муж­чи­на пос­ме­ял­ся над ней, а че­рез нес­коль­ко ча­сов жен­щи­не нуж­но бы­ло вы­ходить из по­ез­да. Она поп­ро­сила сво­его по­пут­чи­ка по­мочь вы­нес­ти на пер­рон её тя­жёлые сум­ки. Он по­мог ей, а жен­щи­на в от­вет про­тяну­ла ему па­ру со­тен руб­лей.
- Ну что вы! Я же просто так помог вам!
- Нет, дорогой мой, вы меня не поняли! Это вам на сено.

* * *
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

* * *
Посмотрела погоду - "ясно". Вышла на улицу - "понятно"...

* * *
У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула "девичье" имя.
Но прозвище "Оленина" держится до сего дня.

* * *
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит…

* * *
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить. (с) Дональд Трамп

* * *
Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!

* * *
- Проснитесь, мужчина, вы обосрались!
- А я и не спал.

* * *