20 самых горячих анекдотов

Анекдоты 10 147 0 pressa.tv
20 самых горячих анекдотов

По статистике в мае 99,9% половых связей начинается с фразы:
«У меня есть горячая вода»

* * *
- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
- Хм, да, так даже проще.

* * *
- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак который стреляет из пистолета на старте.

* * *
- Я такая толстая.
- Нет, ты красивая.
- Я сказала что толстая, а не уродливая.

* * *
Столько планов было полчаса назад, но потом я поел и прилег.

* * *
- как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.
- Логично, я видел таких свалившихся.

* * *
СБУ проверит князя Владимира на сепаратизм:
почему он крестил Русь а не Украину?!

* * *
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный ceкc! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл…
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз… .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет…
Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея… Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

* * *
Муму снимали в Болливуде
неплохо вышло и свежо
Герасим спел четыре песни
муму нашла свою сестру
* * *

- Алло! Это ясновидящая Анастасия?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я вовсе не Сергей Иванович!
- Я знаю...



* * *
Выросло уже не одно поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

* * *
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

* * *
В ку­пе по­ез­да даль­не­го сле­дова­ния еха­ли муж­чи­на и жен­щи­на. До­рога бы­ла длин­ной, в пу­ти они поз­на­коми­лись и раз­го­вори­лись. Жен­щи­на, что­бы ско­ротать вре­мя, рас­ска­зала сво­ему по­пут­чи­ку прит­чу:
- Жил-был один ко­роль, у ко­торо­го бы­ла кра­сави­ца-дочь. Как-то раз приш­лось ко­ролю от­пра­вить­ся в во­ен­ный по­ход. Он при­казал сво­ему слу­ге прис­матри­вать за доч­кой, вы­пол­няя все её прось­бы, а ес­ли тот ос­лу­ша­ет­ся, то его каз­нят. В пер­вую ночь прин­цесса поз­ва­ла слу­гу в свою спаль­ню. Тот при­шёл и уви­дел, что она ле­жит го­лая на кро­вати. Прин­цесса ска­зала: «Мне хо­лод­но!» — слу­га ук­рыл её оде­ялом и ушёл.
На вто­рую ночь си­ту­ация пов­то­рилась, но оде­яла в спаль­не не ока­залось. Тог­да слу­га сор­вал што­ры с ок­на и ук­рыл ими прин­цессу. На сле­ду­ющую ночь в ком­на­те уже не бы­ло штор, по­это­му он ук­рыл её сво­ей одеж­дой.
На чет­вёртый день вер­нулся ко­роль и спро­сил свою дочь, вы­пол­нял ли её прось­бы слу­га? Та, от­ве­тила, что не вы­пол­нил ни од­ной прось­бы. Ко­роль ска­зал, что на­ут­ро слу­гу каз­нят.
В ночь пе­ред казнью слу­га по­шёл к муд­ре­цу и спро­сил его, по­чему прин­цесса да­ла та­кой от­вет ко­ролю. Муд­рец ска­зал:
- Ви­дишь стог се­на в уг­лу ком­на­ты?
- Ви­жу, - от­ве­тил слу­га.
- Так пойди и съешь его!
- Но зачем?
- Затем, что ты осёл!
На этом прит­ча бы­ла за­кон­че­на. Муж­чи­на пос­ме­ял­ся над ней, а че­рез нес­коль­ко ча­сов жен­щи­не нуж­но бы­ло вы­ходить из по­ез­да. Она поп­ро­сила сво­его по­пут­чи­ка по­мочь вы­нес­ти на пер­рон её тя­жёлые сум­ки. Он по­мог ей, а жен­щи­на в от­вет про­тяну­ла ему па­ру со­тен руб­лей.
- Ну что вы! Я же просто так помог вам!
- Нет, дорогой мой, вы меня не поняли! Это вам на сено.

* * *
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

* * *
Посмотрела погоду - "ясно". Вышла на улицу - "понятно"...

* * *
У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула "девичье" имя.
Но прозвище "Оленина" держится до сего дня.

* * *
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит…

* * *
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить. (с) Дональд Трамп

* * *
Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!

* * *
- Проснитесь, мужчина, вы обосрались!
- А я и не спал.

* * *
+27
Комментарии: 0
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

похожие посты

17 горячих анекдотов

Десятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут, заключили эксперты по здоровью.

17 горячих анекдотов

Новые анекдоты (27 штук)

Молодожены... Первая брачная ночь... Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!!! И так четыре ночи... Жена испуганная звонит маме... — Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня... Мать невестки... — Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырочку наверное ищет!!!

Новые анекдоты (27 штук)

Я толстая?

- Лапуусь!!! Глянь!!! Мне кажется, я в этом платье толстая! Посмотри, тебе не кажется? - Нет, не кажется! - Чего тебе не кажется? - Что ты в этом платье толстая! - А какая я? - Не толстая…

Я толстая?
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex