Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.
* * *
«АвтоВАЗ» прекратит производство автомобилей Lada Priora
Вот это я понимаю, контрсанкции, теперь агенты FBI не смогут ездить на заниженных машинах!
* * *
Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин дорожает.
Бензин целеустремлённый и плевал на условности. Будь как бензин!
* * *
Семечки из кармана пациента никак не давали хирургам приступить к операции.
* * *
Разговор по телефону:
- Дорогой, я на парковке попала в аварию.
- Как, опять?! Ну, что на этот раз?! Красилась или по мобильному разговаривала? Ну, сколько же можно, в конце-то концов?
- Почему сразу я?! Хватит на меня орать! Почему ты уверен, что это я виновата? Может, это он в меня въехал?
- Ну, хорошо. Передай ему трубку, я хочу спросить у него, как так получилось.
- Э-м-м-м… Он ещё не подошёл.
* * *
При выборе квартиры главное - занавески.
Если за занавесками Кремль, то это определенно хорошая квартира.
* * *
Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.
* * *
Гаврила полный бак заправил,
Гаврила три кредита взял.
* * *
Самое хреновое в жизни ребенка - тебе всегда говорят, что делать. Самое хреновое в жизни взрослого - тебе не говорят, что делать.
* * *
1980 год. Принц Чарльз просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Дианой Спенсер. Королева говорит, что даст согласие при условии, что Диана Спенсер - дворянка и девственница.
2010 год. Принц Уильям просит королеву дать разрешение на брак с Кейт Миддлтон. Елизавета говорит, что даст согласие при условии, что Кейт Миддлтон - девственница.
2017 год. Принц Гарри просит королеву дать разрешение на брак с Меган Маркл. Елизавета говорит, что даст согласие при условии, что Меган Маркл - женщина
* * *
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
* * *
- Интересный факт: древние римляне в холодный период носили сандали на носки.
- Еб@ть, да ты легионер.?
* * *
Не знаю как у вас, но у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
* * *
Что написано в статье: «Орфография и пунктуация автора сохранены»
Что вижу я: «Мы с этого недоразвитого неуча ржали всей редакцией, зацените, это п@здец!»
* * *
Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат – 20 % от материнского капитала.
* * *
Сыну в школе задали сделать хлебницу. На уроках он не успел и взял работу на дом. Придя домой, оценив масштаб разрушений и что бы не допустить жертв среди мирного населения, я доделал хлебницу сам. Трудовик поставил трояк, с формулировкой "за то, что папа старался".
Дочери задали сшить шорты. На уроках она не успела и взяла работу на дом. Жена решила не повторять моих ошибок и дочь сама добила шорты и нашу швейную машинку. Увидев готовое изделие, учительница спросила нашу дочь: "Скажи честно, мама пьёт?"
* * *
Воспоминания - вот из-за чего мы стареем. Секрет вечной юности - в умении забывать.
* * *
Сын психолога никогда не кричал "Купи! Купи". Он начинал с отвлеченной темы, например:
- Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
* * *
У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с еще одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше..
* * *
Выращиванием овощей занимается в основном не министерство сельского хозяйства, а министерство культуры и образования.
* * *
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он меня бьёт!
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство и от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не п@здеть!
