Хорошо, что мы живём в век прогресса. Ведь у меня есть умный чайник с интернетом и я могу включить его, выходя с работы, чтобы по приходу домой получить незабываемое удовольствие от мытья в тазике
* * *
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые.
* * *
В детстве радовали лето и Новый год. Сейчас – денежки, пришедшие на карту, и скидки в пятерочке. Такая она, взрослая жизнь. Разнообразная и насыщенная.
* * *
Две ближайшие ко мне пиццерии начали гонку вооружений. Годами люди ели пиццу "4 сыра" и были счастливы, но пиццерия А нарушила сырный договор ОСВ и разработала пиццу "5 сыров". И вот уже я кладу в корзину пиццу "7 сыров" от пиццерии Б и продолжаю следить за развитием ситуации.
* * *
Сумки на пояс это конечно круто но в общественном транспорте теперь не поймёшь кто кондуктор, а кто просто модный
* * *
Как-то раз я отредактировал страницу на Википедии, чтобы выиграть спор, в котором я был не прав.
* * *
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
* * *
Кто-то воспитан улицей
Кто-то дошираком с курицей
* * *
Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своем уме руководитель выдвинул необычное предложение. Если кто–нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов.
А если же его все–таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят 2 млн. дол. компенсации...
Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью.
В конце концов, мужчина все же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи: — какая гадина толкнула меня в воду????? И как вы думаете, кто это оказался? Его жена!!!! Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина!"
* * *
упала на пол помидорка
и рассекла себе лицо
а может быть плечо и ногу
кто знает где у них там что
* * *
"Сидите сидите, не вставайте", - сказал старенький профессор, входя в женский туалет.
* * *
Мужчина-это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.
* * *
– Милый, о чем ты думаешь?
– О других бабах, конечно
– Ой, вот только не надо врать. Опять, небось, обо мне и о том, как сильно ты меня любишь! Кобель!
* * *
Я считаю что если любишь своих детей то не станешь их рожать
* * *
Власти решили запустить Программу поддержки малого бизнеса в автосервисах, в связи с чем принято решение вовсе отказаться от ремонта дорог.
* * *
- Штирлиц, закройте окно! Дует.
- Do it yourself, motherfucker - с достоинством ответил Штирлиц.
* * *
за чашкой кофе полицейский
сказал что он вобщето злой
но так как добрый на больничном
то попросили подменить
* * *
Может показаться что я какая-то однобокая и кроме алкоголя меня в этой жизни ничего не интересует, это не так, меня ещё интересует когда дадут горячую воду
* * *
Если "на ура" не прокатило, вся надежда на "авось".
* * *
олегу анна подарила
минет и пену для бритья
причём сначала только пену
потом загладила конфликт
* * *
Сосед сверху задолбал музыкой, стук по батарее только добавил громкости, утром на детской площадке достаю маленький такой свисток и весело так насвистываю, пацаны конечно напряглись:
- Дядя дай посвистеть...
- Да вы не сможете - тут сильно надо дуть, вот кто сильней дунет - тому подарю.
Победитель быстро определился, это ж бывает так - повезло пацану, совсем случайно оказался сынишкой соседа сверху....
* * *
Как хорошо иметь деньги, приходишь в аптеку и ни в чем себе не отказываешь
* * *
