А пивко вдвойне вкусней,
Если ты пахал шесть дней
* * *
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
* * *
Любимое выражение нашего начальника при каждом замеченном косяке кого-либо: "Наступаешь на одни и те же грабли!" И далее долгие, нудные нравоучения. Так вот, сегодня у нас проходил корпоративный субботник - убирали территорию. На реальные грабли, которые лежали на земле, наступил наш начальник, смачно получив по лбу черенком. Один из работников не сдержался: "На грабли наступаете , Владимир Иванович )". У кого-то следующая неделя будет сложной.
* * *
- Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? - спросил меня подсевший попутчик.
- Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, - ответил я.
* * *
Когда Матроскин взял себе теленка, родившегося у взятой в прокат коровы -это был первый в советской истории кэшбэк по кредитке
* * *
- Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?
- Фима, ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
* * *
Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.
* * *
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз.
А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!?
Как получить белорусское гражданство?
Пишешь в интернете Беларусь и с тобой сами связываются.
* * *
Смысл жизни в том, чтобы найти себя раньше, чем алкозависимость найдёт тебя
* * *
- Какого сборная РФ играет на ЧМ?
- Числа или х@я?
* * *
Когда во время знакомства люди говорят мне «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами!»
* * *
- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
- Нет. В нём много антибиотиков...
* * *
- Хочу, чтобы Господь Бог вас охранял, чтобы Святой Георгий вам помогал и хранил вас Николай Чудотворец…
- Мужчина, за проезд платить будем?
* * *
Женщина подобна времени. Иногда течет. Иногда уходит. Иногда не знаешь, как убить.
* * *
Есть как минимум три вида мужчин: мачо, чмо и мам чё
* * *
Оксана сидела на строгой диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин – лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…
* * *
- Чтобы успешно работать в нашей компании, вам придётся пройти испытателя срак.
- Может быть, испытательный срок?
- Нет.
* * *
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.
* * *
- Вот бы, с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
* * *
Бабулька в оружейнном магазине спрашивает у продовца :
- У вас Берета 45го калибра с лазерным прицелом есть???
- Извините, а вам что, для самозащиты???
- Нет, для самозащиты я найму адвоката!..
* * *
Очень ленивая ночная бабочка называется прокраститутка.
* * *
