Тридцатка самых новых анекдотов

Анекдоты 10 610 1 pressa.tv
Тридцатка самых новых анекдотов
Чехов умер в 44 года. Пушкин в 37. Есенин повесился. Маяковский застрелился.
А что сделал ты для Пенсионного Фонда?

* * *
Вратарь сборной Саудовской Аравии награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.

* * *
А можно следующие два матча тоже с Саудовской Аравией сыграть?

* * *
Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий - шаг к бессмертию.

* * *
- Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.

* * *
Тормозит русский мужик такси в Нью-Йорке:
- Сколько будет до автобусной станции?
- Шесть долларов.
- А багаж?
- Багаж бесплатно.
- ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.

* * *
- Мы, не боимся высоких налогов, потому что у нас самая сильная армия в мире…
- А при чем тут армия?
- Будешь бунтовать, узнаешь…

* * *
Моя любимая игра: показывать на входе вахтерше все что угодно кроме пропуска. Сегодня это был глицин. Прошёл спокойнее чем обычно

* * *
- В Госдуме призвали российских женщин во время XV не спать с иностранцами.
- Эх… А ведь был шанс нормальных футболистов лет через 20 получить.

* * *
Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!

* * *
Не так страшен проктолог, как его палец.

* * *
К Чемпионату мира выпущен краткий русский разговорник. Вот он:
Pisdets – very bad
Huevo – very bad
Yob tvoyu mat – very bad
Pizdato – very good
Ohuitelno – very good
Zaebis – very good
Blya – very bad/ very good

* * *
Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там поджидают…

* * *
Изо всех частей тела у меня в лучшей форме находятся глазные яблоки. Так как я ежедневно выполняю по 342 закатывания

* * *
На вопрос "У тебя есть вторая половинка?" отвечаю, что сразу целую съел.



* * *
Горные туристы из Москвы долго готовились в альплагере к восхождению, закупили снаряжение. И вот в Закавказье после изнурительного подъема они наконец-то "оседлали" перевал, сидят, отдыхают, довольные собой. И тут издалека видят картину: по перевалу к ним взбирается какая-то группа суетящихся людей. Оказалось, это горцы тащат диван в свой аул.

* * *
Прихожанин спрашивает батюшку:" Отче, можно ли в пост смотреть чемпионат мира по футболу?"
"Можно, - отвечает батюшка, - но только игры нашей сборной, потому что это скорбь и страдание, а не развлечение"

* * *
Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист - что энергетическая сверхдержава!

* * *
- Как дела у Машы, учится?
- Маша уже всё умеет...

* * *
65% разговоров женатых людей - это утверждать друг другу «я никогда этого не говорил/а».

* * *
- ты любишь собак?
- как ты dog'адался?

* * *
- Как сегодня наши сыграли?
- Проиграли. Мужчины 0:65, женщины 0:63...
- И чего?
- Ничего. Радуются...

* * *
Звонок в дверь.
Ребенок пошел дверь открыть, вернулся, и на вопрос "кто приходил" ответил: "Это Жома Шиплис". 
Родители всю голову сломали, кто такой, а потом ребенок пояснил: "Ну, этажом ошиблись, чего вы такие сидите?"

* * *
В кафе, за соседним столиком женщина гадает девушке на картах Таро. Через 20 минут откладывает карты и говорит: "Может, тебе все-таки попробовать tinder?"

* * *
Молодая пара в банке берет кредит:
- На что кредит берем?
- На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.

* * *
Девушки, помните: если на улицах города в ближайший месяц с вами настойчиво пытаются познакомиться (предположительно) итальянцы, не верьте этим гражданам — это н@ёб. Италия не прошла на чемпионат.

* * *
Винда, как бывшие. Может месяцами тебе еб@ть голову, что хочет измениться и готова к обновлениям.
Потом, однажды вечером, ты даёшь ей шанс это сделать и ложишься спать, но, проснувшись, видишь, что выглядит она так же, такая же тупая и так же не поддерживает твои любимые игры.

* * *
Мужик жалуется приятелю:
- Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
- А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: "А ну-ка, дыхни!".

* * *
Чтобы картошка не нашла дорогу обратно на поле, её на рынок везут завязав глазки или в темном мешке.

* * *
Когда вокруг говорят про криптовалюты, начинаю понимать, что чувствовала бабушка, когда ей стали переводить пенсию на карточку.

* * *
Оцените публикацию
+27
Комментарии: 1
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
  1. ДМ
    ДМ 18 июня 2018 17:33 0
    "Это Жома Шиплис". )))))) Вспомнил сразу про Стоша Говназад )))))
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex