Актуальный лайфхак как бухать в любом месте:
Надеваешь на себя флаг любой страны и вот ты уже не местный алкаш, которого нужно задержать, а добропорядочный турист, который просто культурно отдыхает.
* * *
Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
* * *
Почему в жизни все так сложно?
Почему мы не можем быть вместе?
Я и куча бабла.
* * *
Скажи бабе «купи самое необходимое» - и она купит плед, рамку для фотографий и косметику.
Скажи мужику «Накупи всякой херни!» - и он растеряется.
* * *
В связи с повышением пенсионного возраста, карта «Мир» будет переименована в «Покойся с Миром»
* * *
Общался вчера с одним из руководителей. Руководитель был немного пьян и весел.
- У тебя есть мой номер телефона? - спросил он меня.
- Нет. - ответил я.
- Отлично! Если будут какие-то проблемы звони мне! Я все решу! - сказал он мне на прощание.
* * *
- Маэстро, научите, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, всякий раз, откликается.
* * *
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая
* * *
Звонок в полицию. Звонит старенький дед
- сынки, у меня тут на огороде какие-то уроды картошку выкапывают, приезжайте, выручайте, а то весь урожай украдут!
- извините, машин пока нет, через 2 часа ожидайте.
- так они уже уйдут с картошкой!
- извините, только через 2 часа.
Звонок в полицию через 5 минут
- сынки, можете уже не приезжать, я этих уродов сам перестрелял!
Через 10 минут на участке машина вооруженного ОМОНа вяжет офигевших воров с картошкой. Начальник подходит к деду
- дед! чего же ты врал, что всех перестрелял?
- а чего вы врали, что у вас машин нет?
* * *
Актуальный вопрос:
Как сфоткаться в огороде, чтобы все подумали, что я на море?
* * *
Я закуриваю только тогда, когда выпью. А пью я беспрерывно. Поэтому многие ошибочно думают, что я курю
* * *
Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться: Завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал: - Приехали! Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая рассчиталась. Третья, как треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил: - За что? - Что-б больше так не гонял! Ты нас чуть не убил!! Придурок!!!
* * *
Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.
* * *
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
* * *
Каждый день я встаю в 6-30, чтобы сварить кофе и в 6-45 принести его в постель жене.
Вот так кофе помогает мне проснуться.
* * *
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В нашей лаборатории теория совмещается с практикой -
ничего не работает, и никто не знает почему.
* * *
Судились татарин с евреем. Судье дали пять лет!
* * *
Спасти брак от развода можно, лишь не явившись на свадьбу.
* * *
а эта стенка между раем и адом из стекла затем чтоб вы не сомневались суки что вы действительно в раю
* * *
В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.
* * *
Не знаю, как там прогноз на остаток лета, но мой кот отрастил новый подшёрсток и я ему верю
* * *
Однажды в мастерскую Пабло Пикассо пришел новый почтальон.
Вручив художнику заказное письмо, он огляделся вокруг и сказал:
– У вас очень способный ребенок.
– Почему вы так думаете? – опешил Пикассо.
– Здесь у вас столько детских рисунков…
* * *
Кстати, после пятого будильника волосы не такие уж и грязные.
* * *
Поступило предложение, в нашу сборную по футболу нужно набрать:. В нападение-чеченцев.
Парни горячие, отступать не любят. В полузащиту-чувашей. Они играют не
очень, но суматоху создают хорошую. В защиту-дагестанцев, им пока не
заплатишь-не пропустят. На воротах- татарин, даже если ему забьют-хрен докажешь.
* * *
Закон о повышении пенсионного возраста принимают политики с пониженной социальной ответственностью
* * *
Хочется разрушить стереотип, что все русские нереально бухают, но конечно же не своим примером.
* * *
