20-ка свежих анекдотов

Анекдоты 0 pressa.tv
20-ка свежих анекдотов
В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого могу дать, если продолжу столько пить.

* * *
- Здравствуйте, меня зовут Олег и я пиздабол.
- Присаживайтесь, Олег.
- Я не Олег.

* * *
Я как-то с одной лесбиянкой-кикбоксершей пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом с пола, что она бьет как девчонка!

* * *
- Почему ты так плохо относишься к окружающим?
- А нахрена они меня окружили?

* * *
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое

* * *
Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

* * *
Дипломатическое признание
Признание де-юре
Признание де-факто
Признание де-спа-сито

* * *
- В Украине могут повысить пенсионный возраст.
- Ахаха, доскакались, терпилы!
- И в России тоже.
- Давно назревшее решение.

* * *
На собеседовании:
HR: Что у вас получается лучше всего?
Я: Я умею ругаться.
HR: У нас этим занимается Мария.
Я: Нах@й Марию!
HR: *смотрит с интересом*

* * *
Приходит мужик в магазин "Запчасти",спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
-Ну, там, ....ПРОВОЛОКА, ИЗОЛЕНТА...
Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят....

* * *
Женщине необходим баланс: Чтобы ее любили все, а она одного.



* * *
У знакомого жена перепутала педали и въехала на светофоре в попутку.
Он прилетает-она вся в слезах, стоит с потерпевшим.
- Лен, не плачь, это просто железо, страховка покроет...
- Я не из за машины.... Он меня дурой назвал....

* * *
Расскажите про методы похудения. Правда , меня не интересует «меньше еды, больше спорта.»
Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.

* * *
Первый закон пляжа - если ты накрыл телефон и ключ полотенцем, то его никто не украдёт

* * *
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет ее прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего это ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался….

* * *
- Как дела?
- Рассталась с парнем..
- Рассталась?)
- Ты бы мог не так сильно радоваться?)))

* * *
?Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.

* * *
Вечный двигатель, дарованный человечеству – это шило в заднице.

* * *
Лучшее противозачаточное средство на природе - это комары.

* * *
Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов

* * *
Из новостей: Коммунальщики в Самаре призвали принимать душ вдвоем из-за наплыва болельщиков
- Давай сегодня примем душ вместе?
- Да за кого ты меня принимаешь?!
- За экономную девушку, заботящуюся о ЖКХ региона
- Ладно, давай, ковбой.

* * *
+23
Комментарии: 0
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex