- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.
* * *
Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного секса со стороны этого похотливого животного.
* * *
Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".
* * *
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой…
* * *
Как бесят эти предрассудки, что каждая женщина мечтает подцепить миллионера.
Мы в 2018 живем, хватит уже пещерных гендерных стереотипов — пришла пора думать, что каждая женщина мечтает подцепить и миллионершу
* * *
- Сын, я хочу, чтобы ты знал. Ты приёмный.
- Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
- Так ведь День Знаний.
* * *
Когда я был ребенком, я любил ходить в зоопарки потому что любил животных
Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.
* * *
- Скажи, мудрый волхв, что нужно, чтобы прожить сто лет? Или тысячу?
- Не пей вина, пива, медовухи, не бегай по бабам, не играй в кости, не дерись…
- И проживу?
- Нет, но так покажется.
* * *
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.
* * *
Ехал на авто с семьей на дачу, по дороге укачало кота.
От запаха жену и детей начало мутить, думаю, надо подбодрить чтоб не останавливаться:
- Не переживайте, сейчас обратно все съест и пахнуть перестанет.
Теперь ищу химчистку, не дорого.
* * *
Мужик с машиной копается, не может завести, просит соседа посмотреть. Тот попробовал тоже не может завести и спрашивает: "Может секрет какой есть?"
"Да нет"- отвечает хозяин. А сам думает, ну трахаю я Ленку из бухгалтерии, но машина причем тут?
* * *
Испытываю смешанные чувства по отношению к людям, которые постоянно постят селфи. С одной стороны завидую их исступлённой увлечённости собой, а с другой понимаю, что единственный достойный повод долго смотреть на себя — когда ты пришёл из леса и проверяешь, нет ли на тебе клещей.
* * *
Да, секс это круто, но вы когда-нибудь тратили час на поиски песни, из которой вы запомнили только одно слово, и затем наконец находите ее.
* * *
"Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!" - грабитель, отдающий мою сумочку обратно.
* * *
- Привет, бро, подскажешь как в таблице Менделеева обозначается Гелий?
- Не
* * *
Если постоянно снижать требования к мужчине, то можно дойти до "Слава богу не ссытся в постель, и ладно".
* * *
Зашел как-то в гости к приятелю. В комнате пожилой дедок кивком показал, мол гляди сюда и тут же воткнул себе в ногу отвертку. После чего рухнул на пол с дикими воплями. Деду оказали помощь, а визитеру, застывшему с выпученными глазами, объяснили ситуацию. У деда протез, и это его любимый трюк — втыкать отвертку в деревяшку, шокируя гостей. Но возраст берет свое, начался склероз и дед стал забывать, какая нога у него не настоящая.
* * *
- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
* * *
- Господи, в нее вселился демон! Её нужно спасти!
- Я эксгибиционист, разойдитесь!
- Может, экзорцист?
- Нет.
* * *
Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.
* * *
