@pressa.tv в Анекдоты

23 свежих анекдота на пятницу

23 свежих анекдота на пятницу
По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.

* * *
Знаете ли вы, что, когда человек икает его нужно как следует напугать и он перестанет икать....и начнет заикаться....

* * *
Если б я был султан, я б имел трех жен
И войсками США был бы окружен…

* * *
Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

* * *
- Пап, а пространство бесконечно?
- Конечно, сынок.

* * *
10 лет: Обожаю делать потягушки в кровати.
20 лет: Нельзя делать потягушки, а то схвачу судорогу.
30 лет: Нагибаюсь за упавшей конфеткой – темнеет в глазах. Разгибаюсь, теряю сознание.
40 лет: Нагибаешься поднять конфетку – забываешь зачем нагнулся.

* * *
Я на битве экстрасенсов:
- Расскажите, что случилось с человеком на этой фотографии ?
- Он сфотографировался.
- Вы в финале

* * *
- Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение. Свободная личность-пьет когда хочет.

* * *
- Есть две новости, одна хорошая, вторая хуёвая. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две тёлки.
- А какая хуёвая?
- Обе хуёвые.

* * *
Неверно говорить: "У женщины выдалось плохое утро". Правильнее: "Утро не задалось у всей семьи".

* * *
– Сейчас кину ссылку на Бриф
– Только дикпик пришел
– Да, все верно.



* * *
Кент с кнопкой, кент с двумя кнопками, кент с тремя кнопками, кент с автоматической коробкой передач, кент с кондиционером, кент с блютусом и тв.

* * *
Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать

* * *
Приходит Абрам к раввину.
– Ребе! Я третью ночь подряд вижу во сне ребёнка, шоколад и презерватив!
Я не знаю, что бы это значило?
– Купи ребенку шоколадку, гандон!

* * *
Маникюр, педикюр, эпиляции, депиляции, наращивание ресниц, волос и миллион всего, блеать мне кажется при рождение каждой девушке должны давать в подарок нефтяную вышку, чтобы она могла получать с неё деньги на всю эту хрень сука

* * *
- каким хайлайтером ты пользуешься?
- это пот.

* * *
Секс в большом городе?
А может лучше... ВОЗДЕРЖАНИЕ В ПОСЁЛКЕ ГОРОДСКОГО ТИПА?

* * *
Вернулся деревенский мужик домой из города его все расспрашивают:
– Нy че там видал?
– Салют видал
– А че это?
– Нy как вам объяснить сначала нет нихуя потом хуяк хуяк хуяк и опять нихуя. чо ж ты мань плачешь-то?
– А как же не плакать-то кpасотища-то какая…

* * *
Ну что, теперь вот ты мне советуй в магазине. Какие пассатижи брать: эти или эти? Что значит любые, мне вообще-то ими работать. Тебе все равно на меня. Подержи эту бензопилу, пока я отвёртки выбираю. О, привет, Олег, а ты чего тут? За саморезами? Ты держи пилу, я с Олегом говорю
Слушай, бензопилу решил не брать. Отнеси на место, пожалуйста, Ну простиииииии, я понимаю, что ты полчаса с ней стояла. Ты же знаешь Олега – та ещё болтушка

* * *
- Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
- Фима, я же на диете!

* * *
Серьёзно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже улучшилось?

* * *
Блин пацаны прикиньте девушка может жить одна и не состоять в отношениях не потому что "не берут" а потому что 21 век так тоже можно у меня 2 работы и дедлайн утром потрахались и уезжай домой, Сережа

* * *
Он настолько любил и берег свою жену, что даже пользовался другими женщинами...

* * *
+29
Комментарии 0 Просмотров 13 618
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex