В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал
* * *
Инструкция для программиста:
Как стать сеньором?
1. Продать macbook
2. Поехать в испаноязычную страну
* * *
- Братан, прикинь, она меня бросила!
- А ты не сказал ей, что твой дядя миллионер?
- Сказал. Теперь она моя тетя.
* * *
Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes
* * *
Однажды я спросил у священника:
- Скажите уважаемый, можно ли смотреть на голую женщину?
- Можно, можно.
- А смотреть порнофильмы?
- Конечно можно.
- А на что тогда смотреть нельзя?
- На сварку нельзя смотреть!
* * *
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.
* * *
- Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...
* * *
- Сонечка, кто из родственников мужа вам нравится больше всего?
- Фира, из родственников мужа больше всего мне нравлюсь я!
* * *
- Вчера коллега спросил:
Слышь, может, знаешь. Кодировка на психику влияет?
Уже хотел ответить, что да, если неправильная - то бесит пипец
Потом вспомнил, что я не в универе, а на складе, а коллега - алкаш со стажем
* * *
Только у нас, врачи говорят: «Больной здоров»
* * *
очки и бежевая блузка
пиджак и юбка карандаш
ваще ничто не предвещало
что дашь
* * *
Выходя из дома каждый раз не без удовольствия вспоминаю, что у меня нет утюга, поэтому выключать нечего
* * *
Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по–моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит время, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом...
* * *
- Сколько нужно интернет-продавцов, чтобы вкрутить лампочку?
- Ответила в лс
* * *
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
* * *
- За что ты сидел?
- За убийство жены.
- Отлично, значит ты не женат.
* * *
Забавно, как мы все спим по разному. Я на боку, мой сосед на спине, моя бывшая со всеми подряд... Такие дела.
* * *
- Вчера на научном симпозиуме вышел Рабинович и начал рассказывать неприличный анекдот. Пришлось удалить его из зала.
- Так и шо!
- За ним вышли все участники симпозиума, чтобы дослушать анекдот до конца!
* * *
– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Один лайк - один факт о экзофтальме
* * *
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
- И–дии сю–даа…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- Иди сюда, блядь!
Сзади голос охотника, на пол–тона тише:
- Нахуй ты его зовёшь?!
* * *
- Жизнь – как моя жена: когда выпьешь, то не такая и страшная!
* * *
- Ой, мне так грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно…
- ???
- Тут только два варинта. Или нету денег, или сил…
* * *
