25 коротких анекдотов

13 048 0 pressa.tv
25 коротких анекдотов
Олег вечером подкараулил математичку - и получил пятерку.
Мог бы и больше, но судья добрый попался.

* * *
Если вы сорванец, альпинизм не для вас.

* * *
- Дopoгoй, нaш peбeнoк cлишкoм мнoгo вpeмeни пpoвoдит на диванe!
- Hy, что же, диван дал - диван забpал.

* * *
Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.

* * *
- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.

* * *
- Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется
- Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет

* * *
Ваня, что-то у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь.

* * *
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: "Да, дорогая".

* * *
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

* * *
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь

* * *
Девчонки, ловите лайфхак, берёте прячете руки за спину и говорите парню отгадать цвет маникюра, он конечно нихуя не помнит, вы обижаетесь и говорите что он ничего не замечает, ждёте извинений в виде коробки с едой и пивом, ну или обычных пиздюлей

* * *
«Нет» - согласилась она.

* * *
-Aлло!! Проcтитyтошная?
-He "пpocтитyтoшная", а "Общество Ледей c пoнижeннoй coциальнoй oтвeтcтвeннocтью"

* * *
Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперед.



* * *
Муж является домой утром. Жена:
- Ты с ума сошел! Я всю ночь глаз не сомкнула!!!
- А ты думаешь, я спал?

* * *
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой

* * *
В тренажерном зале:
Я: 52, 53, 54...
Инструктор: Заканчивай считать потолочную плитку и займись делом.

* * *
На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%.

* * *
- Я 20 лет провёл на острове в Тихом океане.
- Да ладно! Ну рассказывай, что там, как там!
- Скукотища... Да и погода не очень.
- Да ладно тебе придумывать! Это ж несбыточная мечта многих!
- Ну, прилетай на Кунашир - сам убедишься!

* * *
Я сейчас вышла на балкон курить и слева на балкон вышел сосед. он такой "ты куришь? я родителям твоим расскажу"
я взяла телефон, при нем позвонила отцу и смотря в глаза соседу: "пап тебе сосед собирается рассказать что я курю. да, тот который сверлит в 11 вечера. я его нашла"

* * *
Я слышу - жизнь труднее стала
Бензин, налоги, ЖКХ
Что ж, посижу у папы в яйцах
Пока.

* * *
Есть маркетологи, которые усираются за правильное ударение в слове «маркетинг». Как правило, это всё, что они знают о маркетинге.

* * *
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это рекламации от потребителей..

* * *
Желтый арбуз переваривается быстрее, потому что ему цвет менять не надо.

* * *
- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика? 
- Нет, по-настоящему счастливым. 
- Врать не буду, без вискаря шансов мало. 

* * *
+31
Комментарии: 0

похожие посты

25 коротких анекдотов

Если девушка говорит «Не трогай меня», то все таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60

25 коротких анекдотов

28 коротких анекдотов

Когда муж предложил мне садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это не нравится, просто я уже давно хотела его избить

28 коротких анекдотов

15 коротких анекдотов

- Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать. - Так ты же ничего не делаешь. - Вот и мучаюсь, делать-то надо.

15 коротких анекдотов
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex