Олег вечером подкараулил математичку - и получил пятерку.
Мог бы и больше, но судья добрый попался.
* * *
Если вы сорванец, альпинизм не для вас.
* * *
- Дopoгoй, нaш peбeнoк cлишкoм мнoгo вpeмeни пpoвoдит на диванe!
- Hy, что же, диван дал - диван забpал.
* * *
Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.
* * *
- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.
* * *
- Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется
- Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет
* * *
Ваня, что-то у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь.
* * *
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: "Да, дорогая".
* * *
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
* * *
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь
* * *
Девчонки, ловите лайфхак, берёте прячете руки за спину и говорите парню отгадать цвет маникюра, он конечно нихуя не помнит, вы обижаетесь и говорите что он ничего не замечает, ждёте извинений в виде коробки с едой и пивом, ну или обычных пиздюлей
* * *
«Нет» - согласилась она.
* * *
-Aлло!! Проcтитyтошная?
-He "пpocтитyтoшная", а "Общество Ледей c пoнижeннoй coциальнoй oтвeтcтвeннocтью"
* * *
Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперед.
* * *
Муж является домой утром. Жена:
- Ты с ума сошел! Я всю ночь глаз не сомкнула!!!
- А ты думаешь, я спал?
* * *
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой
* * *
В тренажерном зале:
Я: 52, 53, 54...
Инструктор: Заканчивай считать потолочную плитку и займись делом.
* * *
На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%.
* * *
- Я 20 лет провёл на острове в Тихом океане.
- Да ладно! Ну рассказывай, что там, как там!
- Скукотища... Да и погода не очень.
- Да ладно тебе придумывать! Это ж несбыточная мечта многих!
- Ну, прилетай на Кунашир - сам убедишься!
* * *
Я сейчас вышла на балкон курить и слева на балкон вышел сосед. он такой "ты куришь? я родителям твоим расскажу"
я взяла телефон, при нем позвонила отцу и смотря в глаза соседу: "пап тебе сосед собирается рассказать что я курю. да, тот который сверлит в 11 вечера. я его нашла"
* * *
Я слышу - жизнь труднее стала
Бензин, налоги, ЖКХ
Что ж, посижу у папы в яйцах
Пока.
* * *
Есть маркетологи, которые усираются за правильное ударение в слове «маркетинг». Как правило, это всё, что они знают о маркетинге.
* * *
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это рекламации от потребителей..
* * *
Желтый арбуз переваривается быстрее, потому что ему цвет менять не надо.
* * *
- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.
* * *
