Если берёшь с собой детей, может ли это считаться отпуском?
* * *
Бежит счастливый аналитик
а вслед заказчик с топором
не паникуйте все починим
потом
* * *
— Я не пью, у меня язва.
— Да я тоже женат...
* * *
У продавщиц в магазинах и кондукторов в маршрутках такие золотые цепи, что мне иногда кажется будто это их собственный бизнес, а они просто по приколу иногда в смену выходят.
* * *
Ух щас бы запостить фотку в белье и под ней написать свои размышления о жизни вселенной метафизике аристотеля , чтоб мужик такой зашел в инстаграм открыл фотку а там два в одном - и подрочить и пища для ума
* * *
Всегда перед свиданием захожу в аптеку, ведь никогда не знаешь, как всё пойдёт, а гематоген – это всегда гематоген
* * *
Глаз только перестал дёргаться, а на носу опять 1 сентября...
* * *
– Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!
– Не могу, я сова.
– Поверни голову на 180°!
– Я не умею.
– Ничего, я тебе сейчас помогу.
* * *
- Ты выпила всё вино...?! Но зачем...?
- А что мне оставалось делать..?! Я потеряла пробочку...
* * *
Один солдат объясняет своему сослуживцу:
— Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
— А почему?
— Равнять заставит.
* * *
- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.
* * *
Поймал себя на том, что каждый раз заходя в подъезд после незнакомой девушки вынужден вести себя максимально антиманьячно - громко и на виду достаю ключи, стараюсь первым нажать кнопку этажа в лифте, мол я точно тут живу и 100% не заинтересован в изнасилованиях.
* * *
Хозяюшке на заметку:
В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть.
* * *
Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне...
* * *
- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Жизнь налаживается.
* * *
Деньги не приносят счастья, но, хотя бы, позволяют с комфортом предаваться печали.
* * *
2013 год:
Знакомые - ровесники задают один и тот же вопрос:
- Ну что, вышла замуж?
- Нет.
- А когда? А почему?
2018 год:
Задают тот же вопрос:
- Ну что, вышла замуж?
- Нет.
- Ну и не надо! Нечего там делать!
* * *
Там где нас нет конечно лучше
но мы нагрянем и туда.
* * *
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
* * *
Зашёл за девушкой к ней домой, собирались в кафе. Она попросила помочь застегнуть ей платье на спине.Я застегнул, приобнял её, пошло-поехало, ну сами понимаете. А потом она спокойно загнула руки за спину и легко застегнула это платье! Вот ведь, женское коварство :)
* * *
