Аргументы, не подкреплённые угрозами, никогда не выглядят достаточно убедительно.
* * *
Них@я у вас тут госдолг.
Христофор Колумб
* * *
Только сейчас осознаешь, что через неделю осень, а ты по-прежнему белый, как сметана, и жирный, как сметана
* * *
По пляжу ходит дяденька и кричит: «Горячая молодая кукуруза как у Тома Круза!»
* * *
До кофе: Ненавижу всех.
После кофе: Мне нравится всех ненавидеть.
* * *
«Поцелуй иуды» - это приветствие в щечку у баб
* * *
Иногда мне кажется, что мои рассказы о путешествиях для друзей звучат так: «А вот еще история — был я как-то в Париже, а вот ты — нет!»
* * *
- Знаешь, как проктологи называют гинекологов?
- ?
- Впередсмотрящие!
* * *
Давайте похлопаем тем кто подавился!
* * *
Интересно, существует ли хоть один курящий человек, который посмотрел на эти стремные картинки на пачке типа ГАНГРЕНЫ и такой "ООО, черт, спасибо что предупредили, ребята.
* * *
А слабо стать геем? Или кишка тонка?
* * *
Снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хе ра себе комедия!!! Они там ебутся, а ей смешно!!!
* * *
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.
* * *
Большая Грузинская 69
звучит не как адрес,
а как планы на вечер
* * *
На кого ты учишься?
-На врача
-О, а посмотри моё горло!
-На программиста
-О, а переустанови винду!
-На переводчика
-О, а переведи мне песню!
-На экономиста
-М, понятно.
* * *
Задолбали романтизировать холодные руки!! Ребята, это нихрена не мило, это долбаная, мать ее, вегетососудистая дистония, встал — в глазах потемнело, рук-ног не чувствуешь, кровообращение хреновое, КОТИКИ БЕГУТ ОТ ТЕБЯ, ПОТОМУ ЧТО ПУТАЮТ ТВОИ ПРИКОСНОВЕНИЯ С ПРИКОСНОВЕНИЯМИ СМЕРТИ
* * *
Проблемы дружбы двух социофобов:
- ты говори "на остановке"
- нет ты
- ты смелее
- ты с людьми больше общаешься
- либо ты говоришь, либо ты
- да у меня голос у@бищный
*проезжают свою остановку
* * *
Я не покупаю секс-игрушки.
Я же взрослый мужик.
Я покупаю СЕКС-ИНСТРУМЕНТЫ.
* * *
— Буду звать тебя императрицей, Екатерина.
— Почему)
— Потому что ты у меня вторая.
* * *
Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".
* * *
Будильник звонит за три часа до начала работы. Добираться мне полчаса. Оставшееся время я кричу от боли
* * *
Выпивать в день стакан вина считается полезным.
Сегодня я сделал семь полезных дел.
* * *
