Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут.
То к вечеру получиться таинственная история Бенджамина Баттона.
* * *
Блин, недавно кто-то рассказывал шутку про то, что марихауна ухудшает память. Только не могу вспомнить кто
* * *
Помните, как мы писали «скоро вернусь», находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.
* * *
У моего папы нет навигатора. Он разбил его после того, как тот привел его на кладбище и сказал:
- Ваш путь закончен...
* * *
- Почему всех твоих мужчин зовут Михаилами?
- Привычка детства – спать с мишками…
* * *
Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков...
* * *
- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй
* * *
А вы замечали, что когда просыпаешься в туфлях, то очень сильно болит голова?
* * *
— Фима, а шо такое счастье?
— Риторический вопрос, Яша… Счастье — это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут!
* * *
Современных детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит Wi-Fi
* * *
– А бывает женская дружба..?
– Не... Это бред...
– Так и между женщиной и мужчиной не бывает...
– Вот! Какой вывод напрашивается..?
– Какой..??– Что бабы – недружелюбный народ..!
* * *
Когда влюбляются бабочки, чувствуют ли они человечков в животе?
* * *
- Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
* * *
Маршрутка какое то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка: оставьте открытой, жарко очень.
Водитель: вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: я за него заплачу, открывайте.
* * *
Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку а потом прикинуться, что вы его спасли.
* * *
- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобиться вы ее не найдете.
- Давайте
* * *
