Двадцаточка анекдотов

Двадцаточка анекдотов

- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Я согласен
- Тогда слушайте. За границей лучше.

* * *
Клиническая беда - это когда набираешь на смартфоне текст и хочешь вернуть курсор в начало фразы.
*тап* ставит на вторую букву
*тап* выделяет слово
*тап* ставит на пятую букву
*тап-тап* взламывает Пентагон
*тап-тап-тап* звонит Сатане
*тап* качает весь хентай и 89 сезонов Глухаря

* * *
- Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.

* * *
На кассе магнита спросили, все ли хорошо у меня с совершеннолетием
Ну как сказать
Есть положительные моменты, но в целом так себе

* * *
Кто называет людей, употребляющих в пищу мясо "трупоедами", сами вообще пробовали животных есть живыми?!

* * *
Замечаешь что на тебя с интересом смотрит взрослый мужик.
Думаешь: «Вот чертов пeдoфил…»
Вспоминаешь что тебе 32…

* * *
Встречают по одежке, провожают по уму.
В итоге вас могут избить дважды...

* * *
Вернувшись домой и найдя у себя в чемодане спининг, Оксана поняла, что дед рыбачит на ее монопод.

* * *
Я: Я ищу книгу про…
Библиотекарь: чтение мыслей?
Я: Нет
Библиотекарь: Черт однажды это сработает…

* * *
Как говорила Белоснежка:
- Спасибо этому гному, пойду к другому.

* * *
Я: Добро пожаловать домой из школы, сынок. Для начала тест: Все, у кого дома живет собака по имени Чаппи, поднимите руку!
Сын: *начинает поднимать руку*
Я: Не торопись.

* * *
Звонит городской телефон:
– Здравствуйте, у меня есть вероятность услышать Виктора?
– Вам высчитать её что ли?

* * *
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.

* * *
Отпуск - это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё четыре на мели.

* * *
- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

* * *
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.

* * *
чтоб в семейной жизни
всё пошло на лад
убери ворчливость
и добавь разврат

* * *
- Доктор, как прошла операция?
- Успешно, поздравляю, теперь вы женщина!
- Но мне же должны были вырезать аппендицит…
- Вам, бабам, не угодишь.

* * *
Бесит, когда ты не суеверный и не веришь во всякие знаки, а инспектор ГИБДД верит.

* * *
Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

* * *
- Как же мне надоела кухня! Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг «Корм мужской», сбалансированный, для крупных пород.
- Если что этот продукт называется «Пельмени»

* * *
Оцените публикацию
+27
Комментарии: 0
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex