Исчезающие виды млекопитающих:
•Амурский тигр
•Большая панда
•Бабы без татух на ляхах
* * *
Сигареты успокаивают. Ты точно знаешь, что тебя не распродадут на органы.
* * *
Мне 33 и мне не нравятся ночные клубы, мне нравятся рестораны, где официант встречает тебя словами: «Добрый вечер, Вячеслав, как обычно?». В 20 лет тебе никогда не скажут: «Как обычно?», если тебе в 20 лет скажут в заведении: «Как обычно?» то потом добавят: «Заблюешь тут все,да?»
* * *
Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.
* * *
пришол домой и сразу понял
судьба висит на волоске
причом на волоске танюшки
который у жены в руке
* * *
Бесит, когда к приходу гостя делаешь уборку, а гость не может прийти и ты сидишь как мудак в чистой квартире
* * *
Держи друзей близко, а врагов - в групповом чате.
* * *
Дед советует внуку:
- Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!
* * *
- Как в двух словах назвать скопление людей, которое не определилось, что делать в будущем, и не знает, чем заниматься по жизни?
- Экономический факультет.
* * *
Народная примета: если человек зашел по пояс в море или речку и стоит больше минуты - значит он ссыт..
* * *
Плохие интроверты после смерти попадают в опенспейс, хорошие в угловой кабинет за цветочек сбоку
* * *
Бисексуальность это когда ты любишь пчёл
* * *
мой искалеченный разум недавно сгенерировал слово «удобищный».
подозреваю, что это про мою домашнюю одежду, но думаю, вы найдете ему и другое применение
* * *
я: *решаю перейти ближе к делу*
дело: не подходи, сука.
* * *
Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так.
* * *
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
* * *
У девушек есть 3 стадии смеха:
1.Перелив смеха как колокольчик.
2.Раненая чайка.
3.Задыхающийся психопат.
* * *
Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
* * *
Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему: Здравствуйте!
Перед ним стояла привлекательная блондинка с голубыми глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где её видел.
Поэтому он спросил: Вы меня знаете?
На что она отвечает ему: Да. Вы отец одного из моих детей.
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?
Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: Нет, я учительница вашего сына.
С наступающим учебным годом!!!
* * *
