За каждым успешным мужчиной стоит женщина и бубнит «Я же говорила!»
* * *
Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух часов на автобусе.
* * *
Когда долго не читаешь, начинается это самое, ну как его….
* * *
- Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
- Очень смешно, Адам.
* * *
У нас в том, что директор Пенсионного фонда - миллиардер парадокса столько же, сколько в том, что директор кладбища - живой.
* * *
Оборотень: Не подскажете, какая сегодня фаза луны?
Я: Полнолуние
Оборотень: Спасибо
Я: Не за что, обращайтесь.
* * *
Полная женщина-это не плохо... Плохо, когда женщина пустая.
* * *
Девушка, которая уже не знает, как намекнуть парню на шубу, прикладывает к телу кота и спрашивает: «Ну как мне?»
* * *
После смерти одежда попадает на дачу.
* * *
Сколковским ученым удалось разработать гроб, в котором всё наворованное можно унести на тот свет
* * *
Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени
* * *
Если язык мой - враг мой, значит я знаю кому отдам свой ужин.
* * *
Мама сороконожка: Нашему сыну нужна новая обувь для школы.
Папа сороконожка: Это п@здец.
* * *
Презерватив - уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей.
* * *
Недавно узнал, что авоська это теперь «Шоппер»
Вчера грендма ходила на шоппинг в гроссмаг, в мясном опять был солд-аут.
* * *
Женский лайфхак: Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
* * *
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!
* * *
Три звукача в одном тазу,
Топили Юрия Лозу.
Будь повместительнее таз,
Туда бы влез Михайлов Стас.
* * *
- Я такой молчаливый.
- И не говори.
* * *
Хорошо быть фрилансером!
День прошёл впустую? Забей, это был выходной.
* * *
Если в купе поезда заходишь последним, то появляется стойкое ощущение, как будто пришел в гости?
* * *
Мой телефон постоянно сам что-то качает, обновляет.. Скоро он вообще заберет мою одежду, мой мотоцикл и пойдет искать Сару Коннор.
* * *
Пиксельный камуфляж придумали на случай если солдату придётся прятаться в майнкрафте
* * *
Иметь домашнее животное - это несколько раз в день недовольно повторять фразу «Че ты там жрешь»
* * *
- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!
* * *
Я пойду на любую подлость, чтобы доказать свою порядочность.
* * *
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.
* * *
