– Вы прям такой худенький... Что вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
* * *
В понедельник многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета.
Они пойдут в школу.
* * *
Умер директор на производстве. Выходит зам. на поминках.
— Ну, товарищи, помянем усопшего, но помним: о покойном — либо ничего, либо хорошее.
Неловкая пауза.
— Давайте тогда молча спляшем! — Предлагает Рабинович.
* * *
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе махает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
* * *
Современные дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками.
И слёзно спорят кто кого убил/ранил.
В моем пневматическом детстве таких споров не было.
Остался с синяком на пол жопы, значит ранен.
Убежал в слезах домой, значит убит.
* * *
Мало кто знает, что Оксана из Химок установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.
* * *
Турецкая шутка.
Заключенный идет в библиотеку тюрьмы, чтобы одолжить книгу.
Библиотекарь говорит: "у нас нет этой книги, но у нас есть её автор"
* * *
- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов… У меня вот десятый и я не хвастаюсь.
* * *
— Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
— Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть!
* * *
- Какая самая жестокая фраза, которую вам когда-либо говорили?
- Моя мама сказала, я должен носить с собой растение, чтобы восполнять потраченный мною кислород.
* * *
Говорят, что если украсть достаточно много денег, то совесть перестанет грызть и начнет ласково посасывать.
* * *
Младший водолаз,
Мальчик молодой,
Все хотят брлбрлбрл с тобой…
* * *
Во время секса:
Она: я хочу, чтобы ты сделал мне больно!
Он: ты вливаешь ветку другого разработчика, а там 124 конфликта…
Она: погоди-ка, что?
Он: открываешь его код, а там переменные транслитом и ни одного комментария…
Она: СТОП!
* * *
- Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого х@я?
* * *
Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!
* * *
- Твой ребенок такой хорошенький
- Спасибо!
- Сколько ему?
- 17 с половиной месяцев. А не подскажешь, сколько времени?
- 750 минут после полуночи
* * *
- Забудь все, чему тебя учили в институте.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди с высшим образованием.
* * *
Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.
* * *
В поликлинике. Педиатр:
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
- Я вижу их все.
* * *
