Возвращаться на работу после долгого отпуска - это как заходить в купе поезда, где уже сидят три человека.
Ты свежий, только что с улицы. Пышешь здоровьем. А они трясутся в этом клоповнике уже черт знает сколько.
Горе скрепило их, они теперь семья. И ты здесь явно лишний.
* * *
Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.
* * *
- Цилечка, радость моя, давай таки разведёмся, у меня уже больше нет сил так жить!
- Нет, Сёма, вдовой мене взял - вдовой и оставишь!
* * *
Те, кто не доживет до пенсии, будут кремированы и продолжат работу в песочных часах
* * *
Пришел отчет по тайному покупателю. В целом проверку прошли, но в одном из пунктов стоял минус. "Продавец не улыбнулась".
И это мне напомнило как я работал в эльдорадо (бытовая техника) в 2002 году.
у нас лидером продаж был Юра. Два метра ростом. И метра полтора в талии.
который встречал покупателей одной и той же фразой " Вам, че?".
а улыбался он кажется только в столовой.
* * *
- Мам а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично…
* * *
Хочу купить виселицу и вроде нашел подходящий вариант. Но не вижу ни одного отзыва.
* * *
Вчера моя подруга закинулась порошком перед тусовкой, чтобы было повеселее. Но нам уже не 17, поэтому это была Смекта
* * *
Когда я слышу о человеке с ограниченными возможностями, я представляю себе того, кто находится в отношениях.
* * *
— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.
* * *
Всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог
* * *
- Что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.
* * *
На первом свидании:
- За что сидел?
- За убийство жены
- Отлично, значит ты не женат!
* * *
Всё самое прекрасное в мире сделано нарциссами. Самое интересное — шизоидами. Самое доброе — депрессивными. Невозможное — психопатами. Здоровые почти не вносят вклад в историю
* * *
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
* * *
встречая самку богомола
стой на своём как монолит
мол не сегодня голова мол
болит
* * *
Два очень пожилых еврея на пристани.
— Сёма шо вы делаете?
— Бросаю, Фима, в море виагру и смотрю, как встает солнце.
* * *
Самка кенгуру может 1 раз переспать с партнёром, и забеременеть через 3 года, а потом ещё лет через 5, и вообще на время остановить собственную беременность, а потом возобновить с того места развития эмбриона, где стопанула.
Самки кенгуру играют в беременность как в видеоигры.
* * *
- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
- Ничего страшного.
- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
- Говорю тебе, ничего страшного.
- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя)
- В какой еще следующий раз?
* * *
Не знаешь, что написать? Сиди и полайкивай...
* * *
- Почему вы решили сменить пол?
- Доктор, я просто хочу дожить до пенсии.
* * *
В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: "Мыс доброй Надежды".
* * *
