К начальнику 6-го отдела полиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы.- ответили люди, протягивая ему брошюрки....
- .. вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.
Потом разборки с постовым сержантом полиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого....
* * *
— Какое Ваше любимое печатное издание?
— Деньги.
* * *
Существовали у старой женщины. Две домашние птицы в приподнятом настроении.
Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.
* * *
- Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
- Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.
* * *
Сегодня приятель сказал: блять, не бери лейс с крабом. че не знаешь от них пиздой воняет.
Знаю, в том то и дело, я что по-твоему хочу с пивом наслаждаться вкусом ебаного краба
* * *
Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.
* * *
Зяма специально не узнавал своего сына Сёму, чтобы тот вырос богатым.
* * *
Если бы мне платили каждый раз, каждый раз ,когда я хожу в универ.
Я бы бомжевал возле трасс , я был бы самым бедным из людей.
* * *
я до того как начала работать: сх@я ли заведение работает только с 08:00 до 20:00 а если мне позже прийти нужно совсем оху@ли
я после того как начала работать: господи заведение работает с 08:00 аж до 20:00 бедненькие надеюсь это хоть в две смены
* * *
- Изя, а россияне сейчас уже почти, как евреи.
- Почему почти, Сёма?
- Потому, что их тоже никто не любит, только они бедные.
* * *
я: я устал
мозг: нет
я: давай спать
мозг: а давай твой внутренний голос позовёт Сатану?
я: НЕТ
мозг: Сатана приди и терзай меня
я: ПЕРЕСТАНЬ
мозг: ой, а что это там на кухне щелкнуло?))
я: *укрываюсь весь одеялом*
мозг: только глаза не открывай, он у кровати стоит)))
я: ну блин((
* * *
Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто расцветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами...
* * *
Заменила сахар на стевию, отказалась от хлеба, перестала добавлять соль в еду и заниматься сексом раньше 3-го свидания.
Как понимаете, причин жить осталось немного — подписка на нетфликс и кто ж цветы поливать будет.
* * *
Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и родственники Вашей жены.
* * *
Девушка: Фотографируется в одних трусиках и присылает с сообщением «Хорошей пятницы»
Женщина: Присылает скриншот сообщения о зачислении получки и пишет НУ ШО
* * *
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- Классно! А что ты читаешь?
* * *
Видишь это отсутствие татуировки? Оно в память о том случае, когда я сожлобился и вместо татуировки купил линолеум в коридор.
* * *
С возрастом понимаешь, что Спанч Боб и Патрик - два дебила, которые портили Сквидварду все выходные, не давая нормально отдохнуть и поиграть на кларнете
* * *
Мне ужасно смешно от того что уборщицы в ашане переговариваются по рациям сразу представляю типо
внимание всем постам с в 25 дистрикте раздавили еб@нный ПАМЕДОР.....
* * *
Самая распространённая категория мужских дел - "чтобы жена не приставала".
* * *
