Зубную пасту действительно трудно затолкать обратно в тюбик, но вы вообще пробовали когда-нибудь всунуть инструкцию к лекарству обратно в упаковку?
* * *
С детства мне говорили, не теряй, мол, паспорт, а то понаберут кредитов, поженят, в рабство продадут! И что? Все это и произошло, только паспорт я не терял...
* * *
На работе влез в химический шкаф с реактивами. В ряд стоят: ацетон, петролейный эфир, серная кислота и... непонятная бутылка с наклейкой со свинкой Пеппой. Иду разбираться, что за детский сад, может, кто перепутал и случайно поставил не туда. Фиг там - полиэтиленполиамин (ПЭПА) - отвердитель для эпоксидной смолы. Идиоты...
* * *
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится...
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть половым путем не передается...
* * *
Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было.
* * *
Страшный сон волка: приходят ноги и начинают его кормить.
* * *
Еду в такси по Тбилиси. Пробка. Все всем сигналят и кричат в открытые окна. Кроме нашего водителя, хотя его внешний вид отметает все сомнения в чистокровности грузинского происхождения.
Спрашиваю — а ты почему не участвуешь в этом празднике?
— А я пять лет в Питере таксистом работал.
— И?
— В первый же день весело оббибикал и обложил кого–то. Он остановился, из машины вышли двое крепких парней и объяснили, что это культурная столица и здесь так нельзя. Доходчиво объяснили. С тех пор я стал ездить как культурный человек. Даже дома.
* * *
Купил часы с маленьким ремешком. Поменял бы его завтра, но время поджимает.
* * *
Пошли 3 мужика в баню Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги руки, у Бизнесмена живот, а у Депутата язык.
* * *
Вчера, казалось, набралась уму-разуму. Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась.
* * *
придёшь к хорошим добрым людям
займёшь три тысячи рублей
а отдавать придётся злобным
бесчеловечным мудакам
* * *
Проснувшись утром после беспокойного сна, Илон Маск объявил о выпуске симки с двумя Айфонами
* * *
Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.
* * *
Идея для вечеринки: Гомео-пати.
В коктейлях до 0,0001% алкоголя
* * *
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
* * *
Студенты на первый второй рассчитайтесь:
Я на бюджете
Меня скоро отчислят
Я овощ
Я постоянно пью
Я не хожу на пары
Мне постоянно нужно напоминать, где у нас пара
Я иностранец
Я не бомж, а на 4 курсе
* * *
- Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
- Веган.
* * *
Как-то в гостях решил помыть руки, и чтобы никто не слышал этого, я начал очень громко писать
* * *
Даже самого большого льва трудно найти в высокой траве. Мужчины записывайтесь на шугаринг
* * *
Люблю осень… Медленно ходить с ножом по лесу, потом резко в бочок и тихо, тихо мистер гриб не кричите… Вас здесь никто не услышит…
* * *
