Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи… И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
* * *
Поговорка нашего времени: семь раз проверь… один раз отправь.
* * *
На собеседовании:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да. Мне там порекомендовали поискать другую работу…
* * *
Дождались iPhone Xs, дождёмся и отопления
* * *
Не хочу сказать что мы в матрице. Но для имитации всех соседей используется один и тот же звук катающегося шара.
* * *
Искусство связывания женщины хозяйственно-бытовыми узами — «щивари».
* * *
Всех с понедельником!
Приглашаем вас принять участие в тревоге и депрессии
* * *
- Я хочу детей, но я не хочу быть беременной а уж рожать тем более. Также не хочу усыновлять детей, потому что хочу своих собственных. Что со мной не так?
- Ну в основном то, что ты хочешь быть батей
* * *
Если Россия откажется от использования доллара, это будет ужасно. Придется говорить «эс как змейка»
* * *
Познакомился в интернете с красивой девушкой.
А при встрече она оказалась толстым лысым мужиком.
Поэтому секс был так себе…
* * *
Ужасно, когда у человека нет чувства юмора, еще хуже, когда он так не считает.
* * *
Правило писать через три дня после свидания - полная хрень. Через три дня после свидания женщина уже смирилась с твоей пропажей и выходит замуж за другого. Тут важно правильно выбрать момент когда она уже взволнована, но ещё не рожает детей от другого
* * *
С желудком проблемы, типа язва, периодически покупаю лекарство название которое плохо помню, сегодня захожу в аптеку :
- девушка, мне нужны таблетки от язвы на букву "П"
- ранитидин?
- да...
* * *
- Вам кальян на воде, на молоке?
- Мне на колдрексе
* * *
Очень интересно, а мужчина может хотя бы примерно, глядя на женщину думать «вот это у неё стрелочки сегодня, острые, ровные...... загляденье» или «какая плавная растушевка теней, мягкие переходы от цвета к цвету»?
* * *
- Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
- А это, чтобы лучше тебя.
* * *
— Алло?
Тишина.
— Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.
А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.
* * *
- Я отдала тебе свои лучшие годы! - кричит она.
- Спасибо, - смущенно улыбается он.
- Какое спасибо, за что?!
- За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
* * *
Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя
* * *
Мне не нужен сейф. Я положу вещь к себе в трусы, потому что в них все равно никто не заглядывает.
* * *
- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?
* * *
Идея для стартапа
1. Построить многоквартирный жилой комплекс в Чертаново.
2. Назвать его «Тысяча чертей».
* * *
