Я очень пунктуальный человек: на сколько предупрежу об опоздании, на столько и опаздываю.
* * *
Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.
* * *
По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.
* * *
Как ни странно, но самая сильная мотивация - это работать, чтобы потом не работать.
* * *
Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.
* * *
Когда звонит мама и в очередной раз задает тупой вопрос типа
как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя держать ложку.
* * *
попей с мое тогда узнаешь
какая после выходных
у нас на кухне из под крана
безумно вкусная вода
* * *
Везёт Марь Иванне, у неё муж, два любовника, а вчера ещё и изнасиловали!
* * *
Я: *вижу записку на холодильнике: "я забираю детей и еду к маме"*
Я: *выключаю холодильник из розетки* куда это ты бл@ть собрался
* * *
Мальвину в старости стали называть Синяя Борода.
* * *
- Кто виноват, что кофе стало "оно"?
- Производители растворимого.
* * *
Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"
* * *
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты...
* * *
-Любимый, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать?
-Давай с плохой.
-Нам нужно расстаться...
-Я же просил с плохой?
* * *
В мужчине главное- чувство юмора. А если он ещё и извращенец-тогда он идеален...
* * *
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он — дурак. Дураку объяснить, что он — дурак, невозможно.
* * *
За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась
* * *
На похороны Ивана Ивановича Иванова принесли венки с надписями "Мужу", "Другу" и "Образцу для заполнения".
* * *
Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.
* * *
Покрасил мужик машину, выходит утром, а на капоте кто-то ножом выскреб «х@ево покрашено»
Мужик перекрасил, следующим утром опять «х@ево покрашено»
Разозлился, перекрасил, утром на капоте выскребено «а вот так за@бись»
* * *
Любое свидание может стать свиданием вслепую, если пить непроверенный самогон
* * *
- "Суки" пишется с одним "с" или с двумя?
- Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа"
* * *
Чтобы воссоздать атмосферу супермаркета, Энрике Иглесиас спел несколько просроченных песен.
* * *
– ты говоришь, что ты мой лучший друг, но где ты был, когда моя аватарка набрала всего четыре лайка?
– создавал четыре аккаунта, бро ...
– броо ...
* * *
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.
* * *
Мы в ответе за тех, кому наливаем.
* * *
